Ik heb toch niets te doen, laat ik maar vertellen wat voor hilarious disaster het gisteren was.
Ik ging samen met H onze vriendin T bezoeken in purmerend. Voordat we gingen had ik al helemaal uitgestippeld hoe we zouden gaan, hoe laat enz. We zouden om 13.10 vertrekken en de trein om 13.30 nemen. H was nog eerder gekomen en toch gingen we ons haasten:p
We moesten of course eerst kaartjes kopen, maar het apparaat neemt geen briefgeld aan :) Ik had gepind, maar H had dus alleen briefgeld, dus moesten we naar de AH to go om iets te kopen. Het is belachelijk duur, 70 ct voor één stuk fruit, grappenmakers.
Maar wel geniaal mensen zijn gedwongen het te nemen, anders moeten ze naar de super en dan missen ze hun metro/trein/bus.
However, nadat we onze kaartjes hadden moesten we ons spoor vinden. Het enige wat ik nog wist dat we óf op spoor 1 óf 5, dus het was ff zoeken voor we hem hadden. Dus wij zitten gewoon chill in de trein, ik verspreid nog even reclame voor mijn blog en zo stappen we uit op zaandam. En ook daar hadden we geen idee waar we moesten instappen. Ik wist wel dat we 5 min. hadden en dat we óf op hetzelfde spoor moesten blijven, of naar spoor 5 gaan.
Omdat er op spoor 1 niks op het bord stond, besloten we even op spoor 5 te kijken, maar die ging naar Hoorn ofzo. Dus wij willen snel terug naar spoor 1, omdat daar een trein aankwam en zien dan boven twee spoormeewerkers.
Ik vraag: Weet u waar de trein naar purmerend vertrekt?
Zij, met russisch accent: De trein naar purmerend? Dat is volgens mij die daar.
Wij denken, shit en beginnen met rennen, opeens zegt ze: Nee, nee niet rennen, dat kan die andere trein zijn.
Wij denken: Oooh, okay.
H zei nog tegen me: Ik snap nu waarom mensen altijd voor de trein rennen xD
Wij lopen heel chill naar beneden terwijl die trein die daar staat net net zijn deuren sluit, maar wij dachten, dat onze trein toch niet.
En echt precies wanneer die deuren dicht gaan, schreeuwt die vrouw opeens: JA! Dat is hem!
Wij proberen nog de deuren open te doen, maar die trein rijdt gewoon genadeloos verder. H werd echt boos en ik ging he-le-maal stuk, as usual. Ze noemde die vrouw de hele tijd, russische slet:p
Toen kwam die ene andere medewerker, italiaan geloof ik, naar ons toe en zegt: ja, nu moet je een half uur wachten, he.
H: ja, weet ik en ze mompelt, idioot.
Om de tijd te doden besloten we even zaandam te bekijken. Aparte stad, al zeg ik het zelf. Ik ben er maar één x eerder geweest, toen mijn broer meedeed aan de voorleeskampioenschappen.
Die mensen die we zijn tegengekomen zijn vreemd man. Het leek alsof ze allemaal bang voor ons waren:p Ik ging eerst mijn saldo bij ING checken, daarna gingen wat te eten halen in de AH.
Ik had toch al gezegd dat ik raar aangestaard werd door willekeurige mensen? (Zie ICU).
My goodness, in zaandam is het veel erger. Er fietste zo'n jongen langs en die keek mij aan. Dus ik blijf hem aankijken en pas toen hij zijn nek niet verder kon draaien keek hij weg. Ik bedenk me nu dat ik eigenlijk keihard BOE! had moeten schreeuwen xD Ik weet zeker dat hij van zijn fiets zou zijn gevallen van schrik :)
In de AH bleven mensen naar ons kijken. We stonden bij de chips, waar al een man stond, meteen gaat hij weg. H: Ik wist dat hij weg zou gaan xD We deden niet eens wat.
Volgens mij waren ze allemaal racistisch man of heel toevallig allemaal chagrijnig. In Amsterdam is dit me nooit overkomen. Ze waren gewoon bang voor ons, terwijl ik één van de liefste personen ben (a)
Toen we gingen afrekenen, my goodness, ik weet niet of het aan onze aanwezigheid lag, maar damn, die cassière was chagrijnig! Vooral toen H had besloten van donuts te wisselen:p Ik was blij dat we weg konden :) Als het aan mij ligt, hoef ik daar niet terug te gaan. Wedden dat als ik niet getint was, mensen alleen maar big smiles zouden hebben?
No offence, it's their problem.
Ik belde T nog om te zeggen dat we er over 10 minuten zouden zijn, en vertelde wat er tot nu toe was gebeurd :P En ook dat we B&J wilden halen, maar dat toch niet hadden gedaan (afgeprijsd in de AH). Sowieso zou ik niet terug zijn geweest. H wilde nog terug omdat ze dacht dat ze die AH Bonus er niet bij had gehad:P
Dus we nemen de trein naar purmerend en lopen eerst nog 12365274 km voordat we bij T's huis zijn.
Het was gezellig :)
Korte samenvatting: Donuts, chips, patat, kroket eten.
Crystal clear drinken, televisie kijken, ruzie met krultang maken en foto's maken.
I know, awesome:p
En toen, brak het tijdstip aan dat we moesten vertrekken. Weer weer 12365274 km terug naar het treinstation (voor de nieuwsgierige mensen die denken dat ik voor de tweede keer een keyboard smash heb gedaan, dat is niet zo. Het is onlogisch als de heenweg 5264236 km is en de terugweg 2632585 km, dus:p) in de regen. We nemen afscheid en stappen in de trein. In de trein plak ik nog een blog promotie plaatje. Máár, ik laat wel de plakband op het tafeltje liggen. Dus wij zitten gewoon chill, en ik zeg opeens: Welk station is dit?
H draait zich om en zegt: Zaandam.
En echt, na een 1 nanoseconde drong het tot ons door dat dit onze halte was en wij racen naar buiten. Als we op het station staan, zie ik dat mijn plakband nog in de trein ligt.
(Maar het was óf naar binnen en naar Hoorn met mijn plakband, of zonder plakband naar huis. Ik koos voor het laatste:P
Wij denken, nog 5 minuten dan komt onze trein :) Dus wij wachten vijf minuten, en opeens hoor ik: De trein naar Amsterdam Centraal, Amsterdam Sloterdijk (blabla) vertrekt over 10 minuten. Ik denk: HUH?
10 minuten vertraging, great.
En na vijf minuten, stond er 15 minuten vertraging, it just kept getting better and better :)
Twee minuten voor de trein hoorde te komen, kwam er een trein aan. En er stond Rotterdam CS. Wij dachten echt zo van, nemen of niet. Als we hem niet namen, en het was hem wel zouden we dus wéér een half uur moeten wachten. H roept naar de conducteur: Meneer, gaat deze trein naar Amsterdam Centraal?
En hij zei: Amsterdam Centraal? Ja.
Althans, dat dachten wij. Dus wij stappen in, en het is echt zo'n excuse my french junkie trein :P Ik zeg tegen H: Zei die man dat deze naar Amsterdam Centraal gaat?
H: Ja.
Ik: Weet je zeker? Verstond hij niet Rotterdam Centraal?
H: O.o ...Maar goed, H zei dat ze nog nooit in eerste klas was geweest, dus wij gingen even daar checken. Ze vroeg ook nog, wat is het verschil tussen eerste klas en tweede klas.
Ik: Ja, het is daar vast luxe, met zachte stoelen, televisie en iemand die hapjes komt brengen.
H: Een stewardess ofzo?
Ik: Ja, vast wel:P
H: Vanwaar komt die dan?
Ik: Van een helikopter toch, op het dak xD
Haha, ik praat alleen maar nonsense xD
Dus wij gingen naar eerste klas, en we gingen zitten en o my goodness die stoelen zijn lekker! Maar bij elk geluidje die we maakten, sprongen we op voordat er een conducteur zou komen :P We hebben echt 2348294893 heen en weer tussen eerste en tweede klas gelopen :P Eerste klas is echt chill man. Er is zelfs een spiegel xD Maar toch zou ik alleen met eerste klas reizen als iemand ervoor betaalde, hehe.
Nu is hij lang genoeg, dus...
cunexttime!
26 februari 2010
22 februari 2010
perfecte timing
Soms heb ik echt van die momenten waarop ik denk: Wauw, ik kan geweldig timen.
Voorbeeld: Ik zie op de klok dat het 16.21 is, dus ik loop chill naar het metro station. Ik weet dat ik op moet schieten, want anders mis ik hem. Kom ik op de roltrap omhoog, komt de metro net aangereden :)
Een paar dagen geleden, ging ik naar mijn werk. Ik ging via de hoofdingang terwijl ik normaal door de subingang (bestaat dat?) ga. Als je door de hoofdingang gaat, moet je helemaal naar de andere kant van de winkel lopen om daar naar binnen te gaan. Bij de subingang, ben je er binnen een paar stappen. Ik vond het teveel moeite om he-le-maal naar de ingangpoortjes te lopen, dus ik ga achter een kassa langs en klim met de souplesse van een ezel over het gesloten hek. Als ik weer omhoog kijk, zie ik een bewaker recht voor me staan.
Ik denk: O.. Bad timing
Dus ik lach heel schijnheilig naar die man (Het is een gave, werkt altijd:P) en hij kijkt me uitdrukkingloos aan. Ik blijf lachen en kom langzaam in beweging. Die bewaker blijft naar me kijken en pas wanneer ik hem voorbij ben, krijgt hij een kleine glimlach. Ik zag hem serieus gewoon denken: Ik zal doen alsof ik jou niet als een idioot over dat ding heb zien klimmen :) Loop door, ik word er toch voor betaald, hehe.
That's all folks!
cunexttime! x
Voorbeeld: Ik zie op de klok dat het 16.21 is, dus ik loop chill naar het metro station. Ik weet dat ik op moet schieten, want anders mis ik hem. Kom ik op de roltrap omhoog, komt de metro net aangereden :)
Een paar dagen geleden, ging ik naar mijn werk. Ik ging via de hoofdingang terwijl ik normaal door de subingang (bestaat dat?) ga. Als je door de hoofdingang gaat, moet je helemaal naar de andere kant van de winkel lopen om daar naar binnen te gaan. Bij de subingang, ben je er binnen een paar stappen. Ik vond het teveel moeite om he-le-maal naar de ingangpoortjes te lopen, dus ik ga achter een kassa langs en klim met de souplesse van een ezel over het gesloten hek. Als ik weer omhoog kijk, zie ik een bewaker recht voor me staan.
Ik denk: O.. Bad timing
Dus ik lach heel schijnheilig naar die man (Het is een gave, werkt altijd:P) en hij kijkt me uitdrukkingloos aan. Ik blijf lachen en kom langzaam in beweging. Die bewaker blijft naar me kijken en pas wanneer ik hem voorbij ben, krijgt hij een kleine glimlach. Ik zag hem serieus gewoon denken: Ik zal doen alsof ik jou niet als een idioot over dat ding heb zien klimmen :) Loop door, ik word er toch voor betaald, hehe.
That's all folks!
cunexttime! x
20 februari 2010
streetsinging
Een keertje, toen C en ik terug kwamen van KJD '09 zei C tegen me: Weet je wat grappig is? Als je 's avonds alleen buiten bent, dat je dan opeens Michael Jackson nadoet xD Gewoon zomaar uit het niets: Hee hee!
Nou, gisteren kwam ik terug van Dirk (die overigens vanaf volgend week elke zondag open is O.o) en was muziek aan het luisteren. Het was avond, rond 9 à 10 uur en ik keek even om me heen en ik zag niemand. Ondertussen speelde So far so great af, dus ik zing opeens: I CAN'T WAIT! Opeens zie ik een man naast me lopen en die kijkt me echt aan alsof ik compleet gestoord ben en loopt dan heel snel weg xD Perfecte timing (a) Maar ik ken die gast niet, hij kent mij niet en hij was alleen dus zo scandalous was het niet :P
Toen ik ZEKER wist dat ik alleen was, deed ik nog even de MJ "Hee Hee!" en zong ik daarna gezellig Black or White.
NB: I'm not a very good singer.
Er is trouwens nog zo'n super lied xD Hij heet: S.I.M.P. Squirrels in my pants!
Serieus, dat lied is echt GE-WEL-DIG!
Even kijken of ik de tekst helemaal uit mijn hoofd ken:
Now somebody, everybody, anybody scream!
There's squirrels in my pants
Wow, that girl's got some serious squirrels in her pants
There's squirrels in my pants
Tell me what's makin' you jump like that
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
Ain't got no chickens, ain't got no rats.
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
S to the I to the M to the P,
than maybe you can me movin' like me.
Step right over and watch me put it down *Squirrels, Squirells!* *S to the I to the M to the P*
Step right over and watch me put it *S to the I to the M to the P*
Who you got back home waterin' your plants?
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
How can I qualify for governments grants?
S.I.M.P. Squirrels in my pants
Yeah, Hypnotize me, put me in a trance.
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
Got an aunt Florence livin' in France.
She can't see the,
squirrels in my pants!
Step right over and watch me put it down *Squirrels, Squirells!* *S to the I to the M to the P*
Step right over and watch me put it *S to the I to the M to the P*
If you wanna know how I'm doing this dance.
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
There's something in my trousers you know it ain't ants.
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
Proletariat, bourgeoisie!
Baby you don't need an academic degree.
Everbody smelling my potpourri!
S to the I to the M to the P.
Step right over and watch me put it down *Squirrels, Squirells!* *S to the I to the M to the P*
Step right over and watch me put it down, down on the ground.
'Cause you know I got it going on
S to the I to the M to the P
S to the I to the M to the P
If you pockets are empty get a cash advance
Squirrels, squirels
If your losing your hair get yourself implants
If you wrestling a bear than you ain't got a chance
Old uncle freddy just rages and rants
Ain't about love, ain't about romance
I've got squirrels in my pants!
http://www.youtube.com/watch?v=GKL6WuiTlgk
Geweldig nummer xD Dit liedje heb ik ook lonely op straat lopen zingen, hehe. Echt grappig, ik hou van zingen, doe het bijna altijd en ik weet dat het vals is, dat maakt het juist extra leuk xD Soms he.. :P
Enough for todaaaaay!
cunexttime! x
ps. Mijn ma is jarig :D Happy Birthday! (L)
pps. Ik ben jarig op Mega Sportdag O.o Mensen gaan dood de luidsprekers bezitten en liedje voor me zingen xD
pps. K is jarig op herkansingdag O.o Even worser:P
Nou, gisteren kwam ik terug van Dirk (die overigens vanaf volgend week elke zondag open is O.o) en was muziek aan het luisteren. Het was avond, rond 9 à 10 uur en ik keek even om me heen en ik zag niemand. Ondertussen speelde So far so great af, dus ik zing opeens: I CAN'T WAIT! Opeens zie ik een man naast me lopen en die kijkt me echt aan alsof ik compleet gestoord ben en loopt dan heel snel weg xD Perfecte timing (a) Maar ik ken die gast niet, hij kent mij niet en hij was alleen dus zo scandalous was het niet :P
Toen ik ZEKER wist dat ik alleen was, deed ik nog even de MJ "Hee Hee!" en zong ik daarna gezellig Black or White.
NB: I'm not a very good singer.
Er is trouwens nog zo'n super lied xD Hij heet: S.I.M.P. Squirrels in my pants!
Serieus, dat lied is echt GE-WEL-DIG!
Even kijken of ik de tekst helemaal uit mijn hoofd ken:
Now somebody, everybody, anybody scream!
There's squirrels in my pants
Wow, that girl's got some serious squirrels in her pants
There's squirrels in my pants
Tell me what's makin' you jump like that
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
Ain't got no chickens, ain't got no rats.
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
S to the I to the M to the P,
than maybe you can me movin' like me.
Step right over and watch me put it down *Squirrels, Squirells!* *S to the I to the M to the P*
Step right over and watch me put it *S to the I to the M to the P*
Who you got back home waterin' your plants?
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
How can I qualify for governments grants?
S.I.M.P. Squirrels in my pants
Yeah, Hypnotize me, put me in a trance.
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
Got an aunt Florence livin' in France.
She can't see the,
squirrels in my pants!
Step right over and watch me put it down *Squirrels, Squirells!* *S to the I to the M to the P*
Step right over and watch me put it *S to the I to the M to the P*
If you wanna know how I'm doing this dance.
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
There's something in my trousers you know it ain't ants.
S.I.M.P. Squirrels in my pants.
Proletariat, bourgeoisie!
Baby you don't need an academic degree.
Everbody smelling my potpourri!
S to the I to the M to the P.
Step right over and watch me put it down *Squirrels, Squirells!* *S to the I to the M to the P*
Step right over and watch me put it down, down on the ground.
'Cause you know I got it going on
S to the I to the M to the P
S to the I to the M to the P
If you pockets are empty get a cash advance
Squirrels, squirels
If your losing your hair get yourself implants
If you wrestling a bear than you ain't got a chance
Old uncle freddy just rages and rants
Ain't about love, ain't about romance
I've got squirrels in my pants!
http://www.youtube.com/watch?v=GKL6WuiTlgk
Geweldig nummer xD Dit liedje heb ik ook lonely op straat lopen zingen, hehe. Echt grappig, ik hou van zingen, doe het bijna altijd en ik weet dat het vals is, dat maakt het juist extra leuk xD Soms he.. :P
Enough for todaaaaay!
cunexttime! x
ps. Mijn ma is jarig :D Happy Birthday! (L)
pps. Ik ben jarig op Mega Sportdag O.o Mensen gaan dood de luidsprekers bezitten en liedje voor me zingen xD
pps. K is jarig op herkansingdag O.o Even worser:P
(fe)male
Ik zat net op hyves, en kreeg opeens inspiratie voor een post op mijn blog (:
Zou je willen weten hoe het is om een ander geslacht te zijn?
Ik zat dus zo te denken en ik dacht, hm, hoe zijn mijn leven zijn als ik een jongen was?
In ieder geval zou mijn leven totaal anders zijn. Ik zou een kamer hebben gedeeld met mijn broer in plaats van met mijn zusje. Waarschijnlijk zou ik op een totaal andere school hebben gezeten, andere vrienden en deze blog niet hebben.
Ik ben btw een keertje (lees: meerdere keren) per ongeluk naar de jongenswc gegaan hehe (a) I can totally explain it! Een keer was het (shame shame) op school. Even diep in mijn geheugen graven..
*Flashback*
Het was in de eerste klas van de middelbare school. Volgens mij was ik aan het wachten op J of B. Ik was boven op de eerste verdieping en ik voelde opeens dat ik moest plassen. Dus ik loop de eerste de beste toiletten in. Als ik klaar ben, ga ik mijn handen wassen en opeens valt mijn blik op vreemde potten (urinoirs) links van me. Ik denk: Sinds wanneer heeft het meisjestoilet zulke..potten... Shit O.O. Ik race naar buiten, kijk op de deur en er staat: Jongenstoilet. Ik denk: Oeps.. Ondertussen was er een conciërge die me uit de toiletten uit zag komen. Hij bleef staan, keek me aan en toen naar de deur achter me. En toen weer naar mij, en ik zag hem gewoon denken: Meisje. Jongenswc. Meisje. Jongenswc. Meisje. Jongenswc. Weet je wat, ik zal doen alsof ik dat nooit gezien heb en loop gewoon door.
En nog eentje die ik me kan herinneren.
Het was katholieke jongeren dag in Den Bosch en ik was samen met C en C. We hadden patat gehaald en toen ik klaar was met eten voelde ik dat ik HEEL nodig moest. Ik vraag waar het toilet is, en diegene zegt: Aan het einde van deze gang. Ik loop dus heel chill naar die gang, opeens zie ik dat die gang fucking lang is O.o Ik loop en loop en er komt maar geen einde aan. Op een gegeven moment moest ik gewoon rennen, zo erg nodig moest ik. Ik race de eerste de beste toiletten en opeens zie ik een man daar staan. Ik zeg: Oooooooh!
Rem af, scherpe bocht en hops de meisjestoiletten in. Ik weet zeker dat ik zo snel was, dat die gast me niet eens gezien heeft. Die dacht zeker ook: wtf?
Wat is het voordeel van een jongen zijn?
C'est un question interessante.
Zou je willen weten hoe het is om een ander geslacht te zijn?
Ik zat dus zo te denken en ik dacht, hm, hoe zijn mijn leven zijn als ik een jongen was?
In ieder geval zou mijn leven totaal anders zijn. Ik zou een kamer hebben gedeeld met mijn broer in plaats van met mijn zusje. Waarschijnlijk zou ik op een totaal andere school hebben gezeten, andere vrienden en deze blog niet hebben.
Ik ben btw een keertje (lees: meerdere keren) per ongeluk naar de jongenswc gegaan hehe (a) I can totally explain it! Een keer was het (shame shame) op school. Even diep in mijn geheugen graven..
*Flashback*
Het was in de eerste klas van de middelbare school. Volgens mij was ik aan het wachten op J of B. Ik was boven op de eerste verdieping en ik voelde opeens dat ik moest plassen. Dus ik loop de eerste de beste toiletten in. Als ik klaar ben, ga ik mijn handen wassen en opeens valt mijn blik op vreemde potten (urinoirs) links van me. Ik denk: Sinds wanneer heeft het meisjestoilet zulke..potten... Shit O.O. Ik race naar buiten, kijk op de deur en er staat: Jongenstoilet. Ik denk: Oeps.. Ondertussen was er een conciërge die me uit de toiletten uit zag komen. Hij bleef staan, keek me aan en toen naar de deur achter me. En toen weer naar mij, en ik zag hem gewoon denken: Meisje. Jongenswc. Meisje. Jongenswc. Meisje. Jongenswc. Weet je wat, ik zal doen alsof ik dat nooit gezien heb en loop gewoon door.
En nog eentje die ik me kan herinneren.
Het was katholieke jongeren dag in Den Bosch en ik was samen met C en C. We hadden patat gehaald en toen ik klaar was met eten voelde ik dat ik HEEL nodig moest. Ik vraag waar het toilet is, en diegene zegt: Aan het einde van deze gang. Ik loop dus heel chill naar die gang, opeens zie ik dat die gang fucking lang is O.o Ik loop en loop en er komt maar geen einde aan. Op een gegeven moment moest ik gewoon rennen, zo erg nodig moest ik. Ik race de eerste de beste toiletten en opeens zie ik een man daar staan. Ik zeg: Oooooooh!
Rem af, scherpe bocht en hops de meisjestoiletten in. Ik weet zeker dat ik zo snel was, dat die gast me niet eens gezien heeft. Die dacht zeker ook: wtf?
Wat is het voordeel van een jongen zijn?
C'est un question interessante.
- Je wordt minder gediscrimineerd
- Als je gespierd bent, is het supersexy (gespierde vrouwen, niet mijn smaak)
- Ouders laten je vrijer dan meisjes
- Je zal niet zo snel aangevallen en misbruikt worden (tenzij je moordlustige meiden achter je aan krijgt, maar hoe groot is die kans?:P)
- Je kan overal plassen (PLUSPUNT!)
Voordeel aan een meisje zijn:
- Vrouwelijke charmes, werkt altijd. één big smile en ze gaan plat voor je (ervaring, ervaring :))
- Wij hebben een mooier lichaam
- Wij zijn het sterkere geslacht
- We kunnen ALLES met ons haar ^^
- Wij kunnen multitasken :)
- Legaal endless shoppen!
Meer weet ik even niet, maar vrouwelijke charmes overtreft al die shit van jongens, so girls rulez! JWZ.
cunexttime! x
17 februari 2010
where's my money?
Op verzoek van velen (lees: twee personen, C en J, who else?) schrijf ik mijn slimme actie aan jullie.
Je suis très verslaafd aan kaasstengel de laatste tijd. Dus bijna elke dag race ik even naar de bakker voor mijn snack :) Kaas is gezond, het is goed voor je haar (a). However, ik ging samen met J, want ik had eerste twee uur vrij.
(Even tussendoor, eerste twee uur vrij is lekker, maar ik keek laatst op mijn oude blog [justonlyme.web-log.nl ofzo, en daar stond dit stukje op:
Enne, ik heb daar een beetje zitten opscheppen (a) Ik schreef namelijk onderaan een pagina:
& nog wat astonishing news. Morgen, 1-10-09
En dan op de volgende pagina:
HEB IK EERSTE 5 UUR VRIJ! BOEM!
Hoe chill (H) Ik heb heerlijk geslapen. Ik was eigenlijk van plan om laat naar bed te gaan, zodat ik Comedy Central kon kijken, maar dat ging niet door omdat ik nogal moe was en in slaap viel. (...)
Dat kwam waarschijnlijk omdat ik de EERSTE 5 UUR VRIJ! had en nog helemaal fris en fruitig was :D en het was boeiend:P)
Ja, ik kan nogal opscheppen (a) Eerste twee uur vrij is dus chill, maar het kan beter, muahaha. Hehe, however. Waar was ik gebleven? O ja, kaasstengel.
Ik duik in mijn tas, pak mijn portemonnee en geef die vrouw een briefje van 5. Zij geeft me vier euro en vijf cent terug en blijkbaar heb ik het geld gewoon in mijn tas gesmeten (macht der gewoonte?). Ik wandel dus gezellig naar de Deen met J om een croissantje en yoghurt te halen. Je moet ook even weten, ik heb altijd bestek bij me :) Twee broodmessen en twee theelepels (dus geen slagershakmes van 428934394389 km2 groot en een pollepel!), dus het eten van yoghurt of het brood smeren op school verloopt gewoon zonder probleempjes. Ik loop naar de kassa en zie twee lege kassa's. Ik dacht: Bingo! en zei tegen J: Neem jij deze kassa, dan neem ik die. (Jaa, ik had een heel plan opgezet. Dat kunnen alleen de beste, hehe xD) Ik zet mijn boodschappen op de band en duik in mijn tas om mijn portemonnee te pakken. De cassière glimlachte en zei: Da's dan één euro.
Ik kijk in mijn portemonnee: Geen geld (nou ja, 50 ct ofzo)
Linker borstzak jas: Geen geld
Rechter borstzak jas: Geen geld
Linker jaszak: Geen geld
Ik zeg: Heh, ik had net nog wisselgeld gekregen. Wacht, ik vind het wel.
Zij zegt: Rustig aan, ik ziet hier nog tot 6 uur :)
Linker broekzak: Geen geld
Rechter broekzak: Geen geld
Achter linker broekzak: Geen geld
Achter rechter broekzak: Het wordt nu wel cliché: Geen geld.
Ik denk, wth waar is mijn geld?! en ik brul naar J: Ey, waar heb ik mijn geld gelaten?
Zij: In je tas
Voorvakje tas: Geen geld
Ik: Ik weet zeker dat ik geld heb!
Cassière gaat helemaal stuk en J zegt: Haha, zal ik het voor je pinnen? xD
Ik: Ja doe maar. *Want ik kan niet pinnen omdat ik dat $#%@#$@$ ding kwijt ben :)*
Dit doet me btw denken ana die jongens van "Onvoldoende saldo" alleen heb ik een mattie die meer dan vijf euro op haar pin heeft xD
Later gaan we naar school en ik haal ALLES uit mijn tas, en je wilt niet weten wat voor crap daar allemaal in zit.
ANATOMIE VAN MIJN TAS
Je suis très verslaafd aan kaasstengel de laatste tijd. Dus bijna elke dag race ik even naar de bakker voor mijn snack :) Kaas is gezond, het is goed voor je haar (a). However, ik ging samen met J, want ik had eerste twee uur vrij.
(Even tussendoor, eerste twee uur vrij is lekker, maar ik keek laatst op mijn oude blog [justonlyme.web-log.nl ofzo, en daar stond dit stukje op:
Enne, ik heb daar een beetje zitten opscheppen (a) Ik schreef namelijk onderaan een pagina:
& nog wat astonishing news. Morgen, 1-10-09
En dan op de volgende pagina:
HEB IK EERSTE 5 UUR VRIJ! BOEM!
Hoe chill (H) Ik heb heerlijk geslapen. Ik was eigenlijk van plan om laat naar bed te gaan, zodat ik Comedy Central kon kijken, maar dat ging niet door omdat ik nogal moe was en in slaap viel. (...)
Dat kwam waarschijnlijk omdat ik de EERSTE 5 UUR VRIJ! had en nog helemaal fris en fruitig was :D en het was boeiend:P)
Ja, ik kan nogal opscheppen (a) Eerste twee uur vrij is dus chill, maar het kan beter, muahaha. Hehe, however. Waar was ik gebleven? O ja, kaasstengel.
Ik duik in mijn tas, pak mijn portemonnee en geef die vrouw een briefje van 5. Zij geeft me vier euro en vijf cent terug en blijkbaar heb ik het geld gewoon in mijn tas gesmeten (macht der gewoonte?). Ik wandel dus gezellig naar de Deen met J om een croissantje en yoghurt te halen. Je moet ook even weten, ik heb altijd bestek bij me :) Twee broodmessen en twee theelepels (dus geen slagershakmes van 428934394389 km2 groot en een pollepel!), dus het eten van yoghurt of het brood smeren op school verloopt gewoon zonder probleempjes. Ik loop naar de kassa en zie twee lege kassa's. Ik dacht: Bingo! en zei tegen J: Neem jij deze kassa, dan neem ik die. (Jaa, ik had een heel plan opgezet. Dat kunnen alleen de beste, hehe xD) Ik zet mijn boodschappen op de band en duik in mijn tas om mijn portemonnee te pakken. De cassière glimlachte en zei: Da's dan één euro.
Ik kijk in mijn portemonnee: Geen geld (nou ja, 50 ct ofzo)
Linker borstzak jas: Geen geld
Rechter borstzak jas: Geen geld
Linker jaszak: Geen geld
Ik zeg: Heh, ik had net nog wisselgeld gekregen. Wacht, ik vind het wel.
Zij zegt: Rustig aan, ik ziet hier nog tot 6 uur :)
Linker broekzak: Geen geld
Rechter broekzak: Geen geld
Achter linker broekzak: Geen geld
Achter rechter broekzak: Het wordt nu wel cliché: Geen geld.
Ik denk, wth waar is mijn geld?! en ik brul naar J: Ey, waar heb ik mijn geld gelaten?
Zij: In je tas
Voorvakje tas: Geen geld
Ik: Ik weet zeker dat ik geld heb!
Cassière gaat helemaal stuk en J zegt: Haha, zal ik het voor je pinnen? xD
Ik: Ja doe maar. *Want ik kan niet pinnen omdat ik dat $#%@#$@$ ding kwijt ben :)*
Dit doet me btw denken ana die jongens van "Onvoldoende saldo" alleen heb ik een mattie die meer dan vijf euro op haar pin heeft xD
Later gaan we naar school en ik haal ALLES uit mijn tas, en je wilt niet weten wat voor crap daar allemaal in zit.
ANATOMIE VAN MIJN TAS
- Boeken
- Etui
- Sleutelbos met kompas hanger van de landmacht + ongeveer 10 sleutels, hehe:P Als je daar iemand mee raakt...
- 32492034930 groene keelsnoepjes
- Stroopwafels van 34392489 jaar geleden
- Twee broodmessen
- Twee eetlepels
- Halfvol flesje water
- Kaasstengel
- Croissantje
- Yoghurt
- Overtollig kleingeld
- Mp3-speler
- Busabonnement
- Oorwarmers
- één handschoen
En dat is wat ik soms heb, meestal zit er nog meer troep in :)
Dus, nadat ik al die troep druit had gegooid zag ik opeens mijn wisselgeld liggen, haha. MAar dat is een hele normale reactie, dat je iets doet zonder na te denken, macht der gewoonte.
For example:
Ik was op werk en wilde de kantine binnen. Ik reik naar de deurklink en *shameshame* mis hem. Ik was ondertussen al bezig met het duwen van de deur, dus viel ik er tegen xD Dat zou er vast idioot uit hebben gezien voor de mensen aan de andere kant van de deur (a)
Of nog een leuke, laatst nog gebeurd.
Ik was vrij van school en liep naar de bushalte. Bij de bushalte stond D, dus ik groette haar en ging ietsjes verder tegen een ruit staan. Dat wás ik van plan. Maar niemand had mij verteld dat de ruit eruit was. Ik laat mezelf dus zijwaarts "tegen de ruit" vallen, die er dus niet was, en opeens ga ik er door heen. Wonder boven wonder was ik niet op mijn bek gegaan, dat was het vreemde, aangezien er wel zo'n verhoginkje was. Dus ik sta daar aan de andere kant van het bushokje en ik denk: Wat is er gebeurd? O.o Ben ik door de ruit gegaan?! Dus ik steek mijn hand uit en zie dat er geen ruit is xD D lachte me uit:P
[Later was er ook een brugger die "tikkertje" ging spelen met zijn vriend die op de fiets zat. Die komt dus zo achter hem aan en denkt: Ik sluit je op in de bushatle, muahaha. Opeens gaat die jongen dus door die plek waar die ruit hoort te zitten. Je zag/hoorde/rook die ene jongen echt zo denken: HUH?! Echt, op zulke momenten zou ik willen dat emoties boven je hoofd te zien waren. Dan zou je echt van die vraagtekens op zijn hoofd zien, hilarisch xD]
Maargoed, ik moet J dus nog steeds die euro terugbetalen :P Al krijg ik nog twee euro van C.
That's all folks
cunexttime!
ps. soms ben ik echt zo'n soort van Matrix xD Vandaag gaf R gymles, trefbal. K wilde de bal op me gooien en ik schoof zo mijn voeten naar achteren, terwijl de rest van mijn lichaam op dezelfde plek bleef. Imagine a human body in een hoek van 50 graden. Ik ging wel neer, maar ze miste wel :P
16 februari 2010
*pinpinpin*
Als eerste:
Ik ben mijn %#^%@$!@#$$^$#%!#$ pinpas kwijt geraakt, aaaaaaaaargh!
Dat is echt klote. Ik leef nu op mijn zakgeld (€12 per week). Ik krijg trouwens nog €2,- van C. :P
Niet dat het erg is om op mijn zakgeld te leven, aangezien ik 14 jaar zonder pinpas heb geleefd. En 15 jaar zonder loon. En 16 jaar zonder vast inkomen. En nu dus 16,5 half jaar met een vast maandinkomen, wat ben ik toch verwend :P
Ik moet niet zeuren. Maar nog steeds, ik hoorde laatst iemand zeggen dat hij sinds zijn 18e dezelfde pas heeft. Ik dacht echt: Ik ben de mijne na minder dan een half jaar kwijt geraakt.
ka-el-ote. Het is nog steeds minder dat ik nu niet kan pinnen. Het komt allemaal door die %^#$%$%@# kip. Last time I had my pass, was toen ik met N. kibbeling (of kippeling, weet ik veel) ging halen, en toen had ik gepind. Ik had daarvoor nog een geniale opmerking gemaakt (er reed een begrafenisauto voorbij, en er stonden vlaggetjes voorop, dus ik: De president van de Verenigde Staten! Niet dus.. (a)) Ik stop mijn pinpas altijd in mijn borstzak, zodat ik hem niet kwijt raak en later in mijn portemonne kon dumpen. Ik kom op school, dump mijn jas op de verwarming (dan is hij lekker warm! (L) Ik denk vooruit xD) en ga eten. Zaterdagavond kom ik er pas achter dat ik hem niet heb, omdat mes parents naar de stad wilden, de volgende dag en ik dacht: Oeeeh, shoppen, pinpas meee!
Maar waar is hij? Wat ik het allerstomst vind, is dat dat ding waarschijnlijk ergens in de goot ligt te rotten. Of onder mijn bed ofzo. Kutding.
Desalniettemin..
Ik stond laatst achter de kassa en toen kwamen twee jongemannen. Ik stond achter de mandjeskassa en zij zetten dus hun mandje op de stapel en ik wil beginnen met scannen.
Zegt eentje: Je moet die zware dingen eerst in de tas staat. Sjee, heeft je moeder je niks geleerd ofzo?
Dus hij geeft me de zware boodschappen aan, en wat komt er voorbij?
Hamburger, hamburger, hamburger, frikandelbroodjes, hamburgers, hamburgers en nog zo'n vaag drankje (vast gepureerde hamburger met curry saus. Ieuw, smerig xD).
Ik denk echt: Hm, heeft je moeder jou wel wat geleerd, over gezond eten?:P
Zegt hij opeens: Wow, kijk al die troep. Wedden dat ze denkt: "Alsof jouw moeder je wél wat geleerd heeft"
Damn, die gast kan gedachtenlezen.
Ik, lachend: Weet je, dacht dat ik precies xD
O, by the way. Even weer over die pinpas, how painful. Er was een meisje die ging pinnen en er later supersonischultramegasnel weg ging. Maar ja, haastige spoed is zelden goed, want ze liet haar pinpas vallen. Denk nou niet: Sukkel, waarom zei je dan niets?
Ik was al bezig met de volgende klant, dus ik had totaal geen flauw idee dat ze wat verloren was, tot iemand anders het zei.
O, o, en nog iets xD (ik houd maar niet op)
Ik was dus bij de mandjeskassa, maar moest van H iemand anders overnemen. Dus ik sluit zo de mandjeskassa af, net net voordat een jongen en en zijn (hyoogstwaarschijnlijke vader) kwamen. Damn, ik ben nog nooit zo hatelijk aangekeken. Serieus, het was niet normaal hoe vernietigend hij naar me kijk. Echt, K. had me een keer een link gestuurd over een band die een baby op moest voeden (~Hello Baby!) en daar was een van die bandleden die een death glare naar zijn vrienden stuurden, omdat ze hem bekogelden met sneeuw. Je zag daar ook nog die lasers enz. xD Special effests, jwz. Maar die jongen keek nog VEEL erger naar me. Weet je trouwens hoe ik wist dat die man naast hem zijn vader was? Die keek net zo vernietigend naar me. It runs in the family.
Ik ben mijn %#^%@$!@#$$^$#%!#$ pinpas kwijt geraakt, aaaaaaaaargh!
Dat is echt klote. Ik leef nu op mijn zakgeld (€12 per week). Ik krijg trouwens nog €2,- van C. :P
Niet dat het erg is om op mijn zakgeld te leven, aangezien ik 14 jaar zonder pinpas heb geleefd. En 15 jaar zonder loon. En 16 jaar zonder vast inkomen. En nu dus 16,5 half jaar met een vast maandinkomen, wat ben ik toch verwend :P
Ik moet niet zeuren. Maar nog steeds, ik hoorde laatst iemand zeggen dat hij sinds zijn 18e dezelfde pas heeft. Ik dacht echt: Ik ben de mijne na minder dan een half jaar kwijt geraakt.
ka-el-ote. Het is nog steeds minder dat ik nu niet kan pinnen. Het komt allemaal door die %^#$%$%@# kip. Last time I had my pass, was toen ik met N. kibbeling (of kippeling, weet ik veel) ging halen, en toen had ik gepind. Ik had daarvoor nog een geniale opmerking gemaakt (er reed een begrafenisauto voorbij, en er stonden vlaggetjes voorop, dus ik: De president van de Verenigde Staten! Niet dus.. (a)) Ik stop mijn pinpas altijd in mijn borstzak, zodat ik hem niet kwijt raak en later in mijn portemonne kon dumpen. Ik kom op school, dump mijn jas op de verwarming (dan is hij lekker warm! (L) Ik denk vooruit xD) en ga eten. Zaterdagavond kom ik er pas achter dat ik hem niet heb, omdat mes parents naar de stad wilden, de volgende dag en ik dacht: Oeeeh, shoppen, pinpas meee!
Maar waar is hij? Wat ik het allerstomst vind, is dat dat ding waarschijnlijk ergens in de goot ligt te rotten. Of onder mijn bed ofzo. Kutding.
Desalniettemin..
Ik stond laatst achter de kassa en toen kwamen twee jongemannen. Ik stond achter de mandjeskassa en zij zetten dus hun mandje op de stapel en ik wil beginnen met scannen.
Zegt eentje: Je moet die zware dingen eerst in de tas staat. Sjee, heeft je moeder je niks geleerd ofzo?
Dus hij geeft me de zware boodschappen aan, en wat komt er voorbij?
Hamburger, hamburger, hamburger, frikandelbroodjes, hamburgers, hamburgers en nog zo'n vaag drankje (vast gepureerde hamburger met curry saus. Ieuw, smerig xD).
Ik denk echt: Hm, heeft je moeder jou wel wat geleerd, over gezond eten?:P
Zegt hij opeens: Wow, kijk al die troep. Wedden dat ze denkt: "Alsof jouw moeder je wél wat geleerd heeft"
Damn, die gast kan gedachtenlezen.
Ik, lachend: Weet je, dacht dat ik precies xD
O, by the way. Even weer over die pinpas, how painful. Er was een meisje die ging pinnen en er later supersonischultramegasnel weg ging. Maar ja, haastige spoed is zelden goed, want ze liet haar pinpas vallen. Denk nou niet: Sukkel, waarom zei je dan niets?
Ik was al bezig met de volgende klant, dus ik had totaal geen flauw idee dat ze wat verloren was, tot iemand anders het zei.
O, o, en nog iets xD (ik houd maar niet op)
Ik was dus bij de mandjeskassa, maar moest van H iemand anders overnemen. Dus ik sluit zo de mandjeskassa af, net net voordat een jongen en en zijn (hyoogstwaarschijnlijke vader) kwamen. Damn, ik ben nog nooit zo hatelijk aangekeken. Serieus, het was niet normaal hoe vernietigend hij naar me kijk. Echt, K. had me een keer een link gestuurd over een band die een baby op moest voeden (~Hello Baby!) en daar was een van die bandleden die een death glare naar zijn vrienden stuurden, omdat ze hem bekogelden met sneeuw. Je zag daar ook nog die lasers enz. xD Special effests, jwz. Maar die jongen keek nog VEEL erger naar me. Weet je trouwens hoe ik wist dat die man naast hem zijn vader was? Die keek net zo vernietigend naar me. It runs in the family.
13 februari 2010
ICU
Als alles goed gaat, is dit mijn allereerste bericht via mijn mobiel! Een revolutie :)
Maar ik ben zo slim om dit verhaal te typen via sms, dat te kopiëren en dán pas te plaatsen op mijn blog, dat scheelt weer wat kosten. Ja, ik weet, geniaal :)
However, terwijl ik Paranoid van JB luister, wil ik het even hebben over staren. Ik heb niet voor niets deze titel gekozen. ICU, betekent gewoon I see you.
Origineel of niet? Beter dan "kijken" "staren" of iets anders vaags zoals "eyes".
Maar waar slaat deze titel op?
Nou, ik heb eerder al gezegd dat ik wel eens raar aangestaard werd door mensen. Wat me opgevallen is, is dat mensen tijdens gesprekken elkaar niet continu aankijken. En als je met het OV reist, en je blikken elkaar kruisen dat ze meteen wegkijken.
En waarom?
Mensen zijn bang om elkaar recht in de ogen te kijken. En ik denk omdat, wanneer je iemand recht in zijn ogen kijkt het lijkt alsof diegene dwars door je kan kijken.
En dat van het OV, wedden dat ze wegkijken, omdat ze bang zijn dat je ze betrapt en dat jij dan denkt dat ze naar ze staart:P
Gisteren in de metro was er een man, die met zijn hoofd naar rechts had gericht, maar via zijn ooghoeken naar links keek. En tenzij hij scheel was, keek hij naar mij. Dus ik dacht, ik ga niet wegkijken. Terwijl La la land van Demi Lovato opstond, deinsde mijn hoofd op de beat en op het bouncen van de metro. En opeens begint die man ook met zijn hoofd te bewegen, dus ik denk: wth?:P Moet ik nu lachen of niet. Nah, toch maar niet.
Na 5 minuten wist ik niet eens zeker of hij wel of niet maar me keek en dus stopte ik maar. Het is best lastig iemand lang in de ogen te staren vooral als het een vreemde is. Give it a try. Net ook, kwam er zo'n jongen van 19 ofzo en die ging op zo'n hekje zitten. Ik kijk hem aan, hij kijkt terug, en uiteindelijk wendt hij zijn blik af. Ik win :)
O, ff tussendoor, en er was nog iemand, en die had een appelsticker op zijn wang xD Dus ik zeg: Je weet dat je een appelsticker op je wang hebt?
Hij: Wat? O, shit.. *voelt met zijn hand aan zijn wang en haalt de sticker eraf* Ah, nu heb ik de hele tijd voor lul gelopen.
Ik: best wel xD
Hij: Ja, mijn huisgenoot had het erop geplakt, en ik was het vergeten.
Ik ging stuk, maar minder erg dat bij die jongens van "onvoldoende saldo". Zij waren meesterlijk xD
Maar ik denk dat dit nu wel lang genoeg is, aangezien ik het met de hand op mijn mobiel typ en mijn pauze bij voorbij is.
cunexttime! x
Maar ik ben zo slim om dit verhaal te typen via sms, dat te kopiëren en dán pas te plaatsen op mijn blog, dat scheelt weer wat kosten. Ja, ik weet, geniaal :)
However, terwijl ik Paranoid van JB luister, wil ik het even hebben over staren. Ik heb niet voor niets deze titel gekozen. ICU, betekent gewoon I see you.
Origineel of niet? Beter dan "kijken" "staren" of iets anders vaags zoals "eyes".
Maar waar slaat deze titel op?
Nou, ik heb eerder al gezegd dat ik wel eens raar aangestaard werd door mensen. Wat me opgevallen is, is dat mensen tijdens gesprekken elkaar niet continu aankijken. En als je met het OV reist, en je blikken elkaar kruisen dat ze meteen wegkijken.
En waarom?
Mensen zijn bang om elkaar recht in de ogen te kijken. En ik denk omdat, wanneer je iemand recht in zijn ogen kijkt het lijkt alsof diegene dwars door je kan kijken.
En dat van het OV, wedden dat ze wegkijken, omdat ze bang zijn dat je ze betrapt en dat jij dan denkt dat ze naar ze staart:P
Gisteren in de metro was er een man, die met zijn hoofd naar rechts had gericht, maar via zijn ooghoeken naar links keek. En tenzij hij scheel was, keek hij naar mij. Dus ik dacht, ik ga niet wegkijken. Terwijl La la land van Demi Lovato opstond, deinsde mijn hoofd op de beat en op het bouncen van de metro. En opeens begint die man ook met zijn hoofd te bewegen, dus ik denk: wth?:P Moet ik nu lachen of niet. Nah, toch maar niet.
Na 5 minuten wist ik niet eens zeker of hij wel of niet maar me keek en dus stopte ik maar. Het is best lastig iemand lang in de ogen te staren vooral als het een vreemde is. Give it a try. Net ook, kwam er zo'n jongen van 19 ofzo en die ging op zo'n hekje zitten. Ik kijk hem aan, hij kijkt terug, en uiteindelijk wendt hij zijn blik af. Ik win :)
O, ff tussendoor, en er was nog iemand, en die had een appelsticker op zijn wang xD Dus ik zeg: Je weet dat je een appelsticker op je wang hebt?
Hij: Wat? O, shit.. *voelt met zijn hand aan zijn wang en haalt de sticker eraf* Ah, nu heb ik de hele tijd voor lul gelopen.
Ik: best wel xD
Hij: Ja, mijn huisgenoot had het erop geplakt, en ik was het vergeten.
Ik ging stuk, maar minder erg dat bij die jongens van "onvoldoende saldo". Zij waren meesterlijk xD
Maar ik denk dat dit nu wel lang genoeg is, aangezien ik het met de hand op mijn mobiel typ en mijn pauze bij voorbij is.
cunexttime! x
09 februari 2010
Hamsterboy
O jee, wat nou?!
Dé rubriek voor al je problemen.
Vraag: Ik verveelde me dood in de les. Wat kan ik doen om de les leuker te maken? xAnoniem
Antwoord: Lieve Anoniem. Om de les leuker te maken, heb je een aantal dingen nodig: papier, pen/potlood, vriendinnen, een hoop fantasie en een geweldige zangstem. (Een minder geweldige zangstem is nog beter, dat maakt het leuker!) En dan doe je het volgende. Verzin een leuk personage, maak er een titlesong bij, en SING IT!
For example:
Is het een vogel?
Is het een vliegtuig?
Nee, dat is het niet! Het HAMSTERBOY, die je aan de hemel ziet!
Hamsterboy, Hamsterboy!
Hij is de Hamster, die alles Hamstert.
Hij hamstert de wereld: ja daar is Hamsterboy!
Hamsterboy!
Rap: Hij is half hamster, hij is half jongen
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ, dit zijn de letter van het alfabet.
ABCDEFG. dit zijn de letters van het ABC!
Hamsterboy has left the building. Peace out!
cunexttime! x
ps. Mede mogelijk gemaakt door J, M en S. Thanks girls!
newsflash
Het moet niet veel gekker worden.
Dat zei een wijze man ooit tegen me (lees: jongen die bij ons op school zat, die wij Garnaal noemde).
Op al dat vervelende nieuws na (crisis, ik word ziek van dat woord, overstromingen, bosbranden, aardbevingen), gebeuren ook vreemde dingen in de wereld, waarvan je denkt:
...
HAHAHA xD
You snap?
For example, dit hoorde ik laatst op het RTL ontbijtnieuws xD
Russische politie rukt uit voor vibrator
De Russische politie is met groot materieel uitgerukt nadat een postmedewerker een pakketje had gevonden met een trillend object erin. Een beveiligingmedewerker van het postkantoor schakelde onmiddellijk de autoriteiten in.
De politie nam geen halve maatregelen, kondigde een bomalarm af en stuurde een speciaal commandoteam naar het postkantoor in Orenburg. Zo'n twintig werknemers werden bovendien geëvacueerd.
Het pand werd doorzocht, en de veiligheidsdiensten troffen het bewuste pakketje aan. Na grondig onderzoek kwamen de agenten erachter dat het ging om een vibrator, die tijdens transport was aangegaan.
Pretty embarassing xD Krijg je de hele ME & Bombsquad in het postkantoor, zit er zoiets in xD
Iemand had nog een reactie geplaatst waardoor ik helemaal stuk ging:
Ook lullig, krijgt de eigenaar eindelijk haar vibrator opgestuurd, is de batterij leeg...
Of nog een leuke
In de Verenigde Staten was er een inbreker, die in een huis inbrak (duh.) Nadat hij alles had wat hij wilde, ging hij op zijn dooie gemak het huis rond, nam een douche boven, trok de kleren aan van de zoon van de oude vrouw die daar woonde, braadde een kippetje en ging relaxt televisie kijken. Later kwam die vrouw thuis en rook gebraden kip en dacht: wtf? Dus zij treft die man in de bank voor de televisie aan, zijn kip etend. Hij wilde ervandoor gaan, maar die vrouw pakte een paraplu in de ene hand en de telefoon in de andere hand en zei: Je blijft hier tot de politie er is, of ik sla je met mijn paraplu! En die gast bleef ook nog gewoon zitten. Awkward:P
O, oh, ik weet er nog één!
In een bepaalde McDonalds in de VS(waar anders:P) blijken er SUPER lekker kipnuggets te zijn. Dat blijkt door een vrouw die in de ochtend naar die McDonalds ging. Het bleek dat haar lievelingssnack, kipnuggets er niet waren, ze waren op, zo populair zijn ze. Die vrouw tript helemaal, pakt alles wat ze kan pakken en smijt het over de toonbank, rietjes, dienbladen, stoelen alles smijt ze drover, wth xD Je zag alles op de camera, ze werd he-le-maal gek, niet normaal!
Ja, er gebeuren vreemde dingen op de wereld.
Het moet niet veel gekker worden.
That's all peeps!
cunexttime! x
Dat zei een wijze man ooit tegen me (lees: jongen die bij ons op school zat, die wij Garnaal noemde).
Op al dat vervelende nieuws na (crisis, ik word ziek van dat woord, overstromingen, bosbranden, aardbevingen), gebeuren ook vreemde dingen in de wereld, waarvan je denkt:
...
HAHAHA xD
You snap?
For example, dit hoorde ik laatst op het RTL ontbijtnieuws xD
Russische politie rukt uit voor vibrator
De Russische politie is met groot materieel uitgerukt nadat een postmedewerker een pakketje had gevonden met een trillend object erin. Een beveiligingmedewerker van het postkantoor schakelde onmiddellijk de autoriteiten in.
De politie nam geen halve maatregelen, kondigde een bomalarm af en stuurde een speciaal commandoteam naar het postkantoor in Orenburg. Zo'n twintig werknemers werden bovendien geëvacueerd.
Het pand werd doorzocht, en de veiligheidsdiensten troffen het bewuste pakketje aan. Na grondig onderzoek kwamen de agenten erachter dat het ging om een vibrator, die tijdens transport was aangegaan.
Pretty embarassing xD Krijg je de hele ME & Bombsquad in het postkantoor, zit er zoiets in xD
Iemand had nog een reactie geplaatst waardoor ik helemaal stuk ging:
Ook lullig, krijgt de eigenaar eindelijk haar vibrator opgestuurd, is de batterij leeg...
Of nog een leuke
In de Verenigde Staten was er een inbreker, die in een huis inbrak (duh.) Nadat hij alles had wat hij wilde, ging hij op zijn dooie gemak het huis rond, nam een douche boven, trok de kleren aan van de zoon van de oude vrouw die daar woonde, braadde een kippetje en ging relaxt televisie kijken. Later kwam die vrouw thuis en rook gebraden kip en dacht: wtf? Dus zij treft die man in de bank voor de televisie aan, zijn kip etend. Hij wilde ervandoor gaan, maar die vrouw pakte een paraplu in de ene hand en de telefoon in de andere hand en zei: Je blijft hier tot de politie er is, of ik sla je met mijn paraplu! En die gast bleef ook nog gewoon zitten. Awkward:P
O, oh, ik weet er nog één!
In een bepaalde McDonalds in de VS(waar anders:P) blijken er SUPER lekker kipnuggets te zijn. Dat blijkt door een vrouw die in de ochtend naar die McDonalds ging. Het bleek dat haar lievelingssnack, kipnuggets er niet waren, ze waren op, zo populair zijn ze. Die vrouw tript helemaal, pakt alles wat ze kan pakken en smijt het over de toonbank, rietjes, dienbladen, stoelen alles smijt ze drover, wth xD Je zag alles op de camera, ze werd he-le-maal gek, niet normaal!
Ja, er gebeuren vreemde dingen op de wereld.
Het moet niet veel gekker worden.
That's all peeps!
cunexttime! x
06 februari 2010
light off
Tsja, toen ik bezig was met mijn post: the February issue, viel de elektriciteit af :)
In feite was het mijn broers schuld, maar alles kwam uiteindelijk uit op mij.
Mijn broer was aan het schoonmaken en hij kwam tegen zijn accu, die gaf een vonk en BOEM weg elektriciteit. Nou ja, in de ene helft van het huis. Echt, mijn computer was opeens uit O.o creepy. Maar, hoe komt het nou dat zijn accu vonkte? A while ago, liep ik naar de telefoon, waarom weet ik niet. Misschien ging ik niet eens naar de telefoon, mar ik liep in ieder geval die richting op. En bij de telefoon is een stopcontact, dus mijn broer had zijn accu daar ingeplugd. En dan kom ik gezellig met mijn been er tegen aan, en beng dat ding valt (a)
Mijn broer: Neeee!
Ik: Oeps.
En sindsdien tript dit ding en moet mijn broer de accu altijd in bochten wringen om hem aan te krijgen (a) En vandaag heeft hij het begeven, hehe :P
En dus is het mijn schuld -_-'
Gelukkig slaat mijn blog de berichten om de twee seconden op, dus hoefde ik neit alles opnieuw te typen, daar zou ik geen zin in hebben (a) Enige wat ik hoefde aan te passen was die gigantische ring foto van N. Ik dacht nog dat die foto zorgde dat mijn pc tripte, maar neee :)
Nog steeds, het was mijn schuld :P
In Ghana is er ook altijd light off, maar meer often dan hier.
Dus, another nonsense post :)
cunexttime! x
In feite was het mijn broers schuld, maar alles kwam uiteindelijk uit op mij.
Mijn broer was aan het schoonmaken en hij kwam tegen zijn accu, die gaf een vonk en BOEM weg elektriciteit. Nou ja, in de ene helft van het huis. Echt, mijn computer was opeens uit O.o creepy. Maar, hoe komt het nou dat zijn accu vonkte? A while ago, liep ik naar de telefoon, waarom weet ik niet. Misschien ging ik niet eens naar de telefoon, mar ik liep in ieder geval die richting op. En bij de telefoon is een stopcontact, dus mijn broer had zijn accu daar ingeplugd. En dan kom ik gezellig met mijn been er tegen aan, en beng dat ding valt (a)
Mijn broer: Neeee!
Ik: Oeps.
En sindsdien tript dit ding en moet mijn broer de accu altijd in bochten wringen om hem aan te krijgen (a) En vandaag heeft hij het begeven, hehe :P
En dus is het mijn schuld -_-'
Gelukkig slaat mijn blog de berichten om de twee seconden op, dus hoefde ik neit alles opnieuw te typen, daar zou ik geen zin in hebben (a) Enige wat ik hoefde aan te passen was die gigantische ring foto van N. Ik dacht nog dat die foto zorgde dat mijn pc tripte, maar neee :)
Nog steeds, het was mijn schuld :P
In Ghana is er ook altijd light off, maar meer often dan hier.
Dus, another nonsense post :)
cunexttime! x
February issue
Vanwaar de titel? Nou, ik heb deze hele nieuwe maand helemaal niks op deze blog gepost :O en we zijn al een week verder! Dus vandaar, the February issue.
Ik heb niks gepost, omdat er niks interessants is gebeurd, wel leuk, maar niks in de trant van: DIT MOET IEDEREEN WETEN! xD
Bijvoorbeeld, we hebben een koffie/thee/chocolademelk/cup a soup apparaat gekregen. Happy, happy, joy, joy. Big Deal. Niet zo interessant, maar wel leuk zou zijn. Dan ding is nog niet eens geactiveerd. Eeerst komt hij naar onze school, dan dumpen ze hem in Deventer om te programmeren en dan komt ie weer terug. Waste of time and money.
Kijk, als het volgende was gebeurd, zou ik het wél op mijn blog hebben gezet:
Je raad noooooit wat er gebeurd is xD
Eindelijk, na 542390592305 jaar hebben we éindélijk een koffieaparaat in de aula! Nou ja, niet dat ik van koffie houd, maar er zit niet alleen koffie in, dus ^^ Nu hebben we anderhalf jaar nog om ervan te genieten, oo yeah! Maar het gaat nu even niet om mijn niet-koffie lust, maar om het apparaat zelf. Ze hadden hem naar Deventer gestuurd en weer terug en ik haalde mijn eerste school-chocomel! (Ik ben wel eens eerder de lerarenkamer ingesneakt, maar nu is het legaal :)) Dus ik tik in Chocomel en stop mijn pinpas in, want ja, dat kan! Opeens spuugt hij het terug. Ik stop hem terug, hij spuugt hem weer uit. Ik denk, wth? Ondertussen heeft er een hele rij zeurende zesdeklassers zich achter me gevormd. Het zweet breekt me uit, want ik had geen contant geld. Ik duw hem nog een keer in, en nu neemt hij hem op. Ik houd mijn beker eronder en de chocomel komt eruit, maar met wat een kracht O.o Net zo'n hoge drukspuit, of die ene douche die ze in het practicum lokaal hebben. Ik zit helemaal onder de chocomel, en het hield maar niet op, dus ik duik weg. Dan ding blijft spuiten en die spuit tript helemaal en begint 360 graden te draaien, dus de halve aula was bezaaid met chocomel. Opeens staat er op het scherm: Error, error, self destruction in 5, 4, 3. Ik schreeuw: Ren voor je leven en ik zag mezelf in slow-motion rennen en ik sprong zo terwijl dat ding achter me ontplofte. Ik zie mijn pinpas op mijn afvliegen en ik ontwijk hem net als Matrix en vang hem op. Ondertussen is de HELE aula bruin van chocomel en iedereen kijkt boos naar mij, alsof het mijn schuld is!
Fantasieeeeeeee.
Kijk, dat zou interessant zijn om op mijn blog te zetten :) But it didnt happen (yet?:P)
Even nadenken, what happened this week? *graaft in haar geheugen*
O ja, we hebben onze wiB leraar boos gekregen, door niet op te letten, waardoor hij woedend te klas uit stormde en de deur belachelijk hard dichtsmeet. En met hard bedoel ik HARD, erger dan wij leerlingen in een boze bui. En dat is meestal al hard, maar dit was gewoon écht hard. Waarschijnlijk hoorde mijn ma die klap 10 km verder op nog (overdreven).
O, en ik word de hele week aangestaard door mensen (die ik niet/vaag ken). En niet eens met een reden ofzo, ze kijken op zo'n manier van... Ik weet niet, het is niet uit te leggen. Alsof ze nog nooit zo iemand als mij hebben gezien, very strange. Of: Wat gaat ze nu doen? =D Let's keep watching peeps!
Was nog mir? O ja. N. en ik gingen muziek luisteren, Rose Garden- Nick Jonas, die ik nog niet geluisterd had. N. zei: Hij zingt; Rooooooose.
Dus ik zing het na, en ik weet dat ik NIET kan zingen (ik ben zo'n type die dat weet en niet voor een publiek gaat zingen in de hoop dat ik ontdekt wordt als de nieuwe popsensatie, because that ain't gonna happen) Dus ik zing: Roooooooose.
Ondertussen komt zo'n meisje die haar kluisje onder mij heeft en die kijkt ons aan en ik weet zeker dat ze dacht: Okay... apart.
Dus ik zit zo: Wedden dat ze nu doof is door mijn valse gezang? Ik weet het zeker, kijk zelfs de ramen waren bijna gebroken. Ze is nu doof, kijk daarom reageert ze niet.
Waarschijnlijk was het tijdelijke doofheid :P Of ze dacht: Gewoon glimlachen en weglopen..
Je comprends, bien sûr :)
En last but not least, N. heeft zo'n ring:
En die had ze gisteren laten vallen, en ze dacht: geen zin om op te rapen.
Maaaaaaaar toen kwam er een jongen en die raapt het op en geeft het aan haar, met een big smile, oeh lala ^^
Nee, het zal niks worden tussen hen, maar het leuke is dat het zo'n joekel van een ring is, en dat hij het zo aan haar gaf alsof het een huwelijksaanzoek was xD
That's all folks, for now.
cunexttime!xD
Abonneren op:
Posts (Atom)
