karma.

Het is officieel, per 1 juni vertrek ik bij dirk van den broek, of zoals SR het graag zegt, en anglais: Dirk from the pants. Ik weet niet waarom, maar karma moet me echt hebben de laatste tijd, en ALTIJD in verband met mijn bijbaantje, het is echt frustrerend.
Ik denk dat Karma me heeft gepakt voor de dingen die ik nog ga doen:P

1. Laatst ging ik naar dirk, toen ik op mijn mobiel keek zag ik dat ik nog maar 5 minuten had en het is grofweg 5 à 6 minuten lopen, dus ik besloot te rennen. Ik zet één stap en SMACK, tegen de grond. Ik lig daar dus, nog steeds niet snappend wat er was gebeurd. Ik stond meteen op, met de gedachte dat ik me niet aan moest stellen. Opeens word ik misselijk, pijnscheuten overal en ik zie dat er een steentje in mijn hand zit. Ik schiet hem eruit en loop strompelend verder. Later kwam daar bloed uit :) 
Tot de dag van vandaag, weet ik nog steeds niet wat er gebeurd was. Mijn veters waren (ook voor het eerst) gestrikt, en er lag niets op de grond waarover ik kon struikelen, het was ook niet glad, nothing. Ik snapte er geen moer van. Het leek alsof iemand met een onzichtbare draad mijn voeten had vastgebonden en dan ik viel, zonder erbij na te denken dat ik mijn val met een been kon breken. Of dat de wereld opeens upsidedown ging. Tell me, voelde je ook iets op 9 mei 2010 rond half 3?
However, ik had zoveel pijn en was zo boos dat ik dacht: never dat ik nog ga rennen om die metro te halen!
Dat kon ik sowieso niet, door de pijn. Dus ik loop heel langzaam richting het metro station, en ik zie opeens die metro verschijnen. Wonder boven wonder haal ik hem.
Toen KH smste dat ik was gevallen, ging ik weer bijna op mijn bek, omdat ik op de trap liep, hehe:P

2. Voor het eerst in de 10 maanden dat ik in dirk werk, had ik last van hinderlijke klanten. Eerst een chagrijn, die ik het liefst een vuistslag had gegeven.
Ik was net klaar met een klant, toen deze gentleman aan de beurt was. Ik zeg heel beleef goedenavond en die gast negeert me volkomen. Ik dacht: Bitch, whatever.
Hij had twee dingen, zonnebloemolie en brood, dus ik was zo klaar, zei het totaal en deed daarna heel even iets, ik weet niet meer wat, volgens mij de klant daarna helpen met zijn mandje ofzo.  Opeens schreeuwt die man naar me: HOEVEEL KOST DEZEEEE?!!!!
En dan echt op zo'n manier alsof ik hem een half uur genegeerd heb omdat ik mijn nagels aan het lakken ofzo.
Ik kijk hem in shock aan,  en zeg dan: eh, 1.30
Hij: Okay. EN DEZEE?!
Ik kijk hem aan met een "o no you didn't" blik en zeg kalm: 1.60
Hij: Die prijs klopt niet, daar staat 99 ct.
Ik: Dus?
Hij: Dus?! Dus de prijs klopt niet!
Ik: Wil je hem nou of niet?!
(ik stopte met 'u' zeggen, dus ik begon die gast hinderlijk te vinden)
Hij: De prijs klopt toch niet!!
Ik: Nou, dat kun je daar je geld ophalen *wijst naar klantenbalie*
Hij: Nee, ik wil hem niet meer.
Ik haal het eraf en smijt zijn wisselgeld in zijn handen en zeg: HIER!
En dan op zo'n manier van: HIER, VREET HET OP BITCH!
En toen negeerde ik hem en ging verder met de volgende klant.
Serieus, als er een tennisracket in de buurt was, zou die gast de rest van zijn leven een gezicht met hokjes hebben gehad.

Na deze gast kwam er een oude man, met twee pudding, één griesmeel en één appeltaart pudding.
Hij zegt: Mag ik iets vragen?
Ik: Ja tuurlijk
Hij: ...
...
...
eh...
Nou.. Deze pudding. Ik zie net dat hij bijna over de datum is.
Ik: Bijna over de datum? Hij verloopt 17 mei, en het is 11 mei, u heeft nog 6 dagen om het te eten, ik denk niet dat u korting krijgt.
Hij: Nee, die tijd is te kort
Ik: Okay, dus u wilt hem niet?
Hij: Jawel! Ik wil hem wel, maar niet deze
Ik: Wat wilt u dan?
Hij: Ik wil deze, maar dan een andere datum
Ik: Nou, kijk, dan betaalt u dit en dan gaat u straks rustig deze omwisselen voor een andere, okay?
Hij: Kun je niet iemand omroepen
Ik: Nee, dat gaat te lang duren
[het was 21.06, dus al sluitingstijd, and this guy was getting on my nerves]
Hij: Maar ik wil deze niet, deze krijg ik niet op.
Ik: Wat wilt u nou? Waarom heeft u niet meteen een andere gepakt?
Hij:  Omdat ik het nu pas zag en ik wilde niet uti de rij. Ik wil gewoon een andere!
Man na hem: Dan haalt u toch een andere? U houdt de rij op.
Die man kijkt hem aan en meteen loopt hij weg, zonder te betalen en moest ik wachten tot hij klaar was, en hij was niet bepaald de snelste.
Man na hem: Ik denk dat u dat beter kunt annuleren
Maar ja, dat moet je weer bellen voor dat pasje he.
Tegen de tijd dat JB het pasje brengt, is die oude man er weer.
Eerst doet hij erg 75 jaar over om het briefje van 5 uit zijn portemonne te halen, ik echt supersonisch snel: 50 ct en de bon, fijne avond. en ging meteen door met die man na hem. Ondertusen blijft die oude man staan en ik zeg: Waarom gaat u niet daar staan, om uw spullen in te pakken?
Hij: Nee, deze man heeft net op mij gewacht, nu wacht ik ook op hem
Ik dacht: GWRT#%YH#%T$F#TB$#@@ Hij had %$&^%$^#$%#$ twee stuks pudding.
Ik was al chagrijnig door die ene chagrijn die (zoals KH zou zeggen) een permanente sla-mij gezicht had, dus deze gast werkte me ook op mijn zenuwen. So frustrating. Nadat de man na de oude man klaar was, pakte deze man rustig zijn pudding, gaf de vrouw na de man na hem een vernietigende blik omdat zij niet op hem kon wachten tot hij zijn pudding had, en liep toen weg.

Ik heb op een andere blog gelezen dat sommige mensen zich door plastische chirurgie ouder laten maken, zodat ze van alle voordelen als senior kunnen genieten, terwijl ze zelf vrij jong zijn. Eén vrouw vond het geweldig om hinderlijk te doen tegen de cassière en de rij op te houden, en dat de cassière niet gemeen kon reageren omdat ze tegen een bejaarde sprak, terwijl die vrouw pas 40 was. En bij het heel traag inpakken, zeiden de mensen na haar niet dat ze moest opschieten want ze was nou eenmaal oud, en het zijn de botten hè. Pfft, ze gedraagt zich naar een stereotype bejaarde, niet alle bejaarden zijn zo, believe me, bij Dirk kom ik er veel tegen en die zijn quite fast.
Of een oude man die heel rustig op zijn eigen gemak een zebrapad overstak, in zijn eigen rustige tempo, en die auto's toeterden niet, want het was een oude man die nou eenmaal niet zo snel ging.
Stelletje aso's.
En dan natuurlijk al dat seniorenkorting, en het opeisen van een plek in de bus/tram/trein omdat ze zogenaamd oud was. Eigenlijk zou je om te testen of diegene echt oud was, diegene steeds in haar/zijn zij te prikken en kijken hoe snel die reageert. Als je thuis komt met een gebroken neus, denk ik niet dat diegene zo oud was :)

eerstkoffie: trend in plastische chirurgie: 65+!


see ya next time! x