Ik was in shock toen ik deze reactie las. Mijn eerste gedachte was, o no you didn't. you're going down, baby.
"Ja afvragen of anderen nou echt zo dom zijn, klagen dat iemand onaceptabel met één 'c' schrijft en dan zelf een artikel publiceren dat wemelt van de spelfouten... Volgens mij ben je zelf dom."
Ha, meneer of mevrouw probeert mij te dissen, terwijl diegene niet eens de guts heeft om zijn eigen naam te schrijven. Het ziet er naar uit dat jij óf degene bent die de school spamt, of het net zo graag zou willen/gaat doen.
Maar fyi, dit is een blog een geen zakelijke brief om iemand te overtuigen, dus ik blijf lekker schrijven hoe ik wil. Ik schrijf lappen tekst, wat al veel werk kost, publiceer ze, men begrijpt ze en ik krijg leuke reacties. Ik ga ze dus echt niet 36 keer controleren om te kijken of er fouten in zitten.
Als er staat:
Lopen gaan supermarkt vogel vliegden hooft, grapig.
Dan zou ik je helemaal begrijpen, maar deze reactie is ronduit belachelijk. Ik heb 164 e-mails met belachelijke argumenten waarmee ze proberen de rector te overtuigen om met z'n allen voetbal te gaan kijken. Daar zou je een spelfoutloze, grammaticaal correcte brief verwachten, niet van iemand die wekelijks op een blog iets post.
Maar ja, als het je echt hindert, zal ik dit bericht even in ABN schrijven, op verzoek van de heer of mevrouw Anoniem. By the way, ooit gehoord van persoonlijke voornaamwoorden in een zin? Ik zal er maar niets van zeggen en ervan uitgaan dat het een typfout is, want ja, dit is een reactie op een blogbericht en geen betoog/beschouwing etc :)
Op verzoek van de heer of mevrouw Anoniem [dit bericht is overigens niet beledigend bedoeld, aangezien ik die reactie ook niet beledigend opvat. of wel?]
Amsterdam, 10 juni 2010
Betreft: Reactie op bericht WK on the screen
Geachte heer/mevrouw Anoniem,
Ik schrijf u dit naar aanleiding van uw reactie op het bericht, gisteravond geplaatst op de weblog “Just livin' my life”. Ik zou graag willen reageren op uw argumenten en mening.
Ten eerste, mijn oprechte excuses over het feit dat ik mensen dom heb genoemd. Het is niet meer dan vervelend als iemand je als dom beschouwt, maar men moet begrijpen dat dom niet altijd beledigend bedoeld is. In feite betekent dom: 1 met weinig verstand 2 van weinig verstand getuigend: zich van de(n) ~me houden doen alsof men niets weet. Ik neem aan dat als men weet hoe een computer werkt, de desbetreffende persoon geen IQ van 56 neemt. Met dom bedoel ik namelijk dat er niet goed nagedacht werd. Ik bied u nog een keer mijn oprechte excuses als u het verkeerd heeft geïnterpreteerd. Ik neem wel aan dat als u 164 e-mails in uw postvak heeft, die geen toegevoegde waarde heeft, dat u wel even gaat twijfelen aan de intelligentie van bepaalde mensen op dat moment, aangezien er niks mee bereikt wordt.
Ten tweede, dit is een weblog waar ik mijn gedachten, belevenissen etc. deel. Het is dan niet meer dan normaal dat ik mijn berichten schrijf op de manier waarop ik het beleef. Als ik mijn berichten schrijf in het ABN, zou het een stuk minder interessant worden, vandaar dat ik het op schrijf op de manier waarop ik denk. Ik vind niet dat ik beoordeeld op mijn schrijfwijze kan worden, omdat dit geen zakelijke, belangrijke en cruciale berichten zijn, maar belevenissen van een 16-jarige middelbare scholier. Het feit dat ik als dom wordt beschuldigd, is dan ook ronduit belachelijk.
Als laatste wil ik nog even melden dat ik het vreemd vind dat ik beledigd wordt door iemand die zich niet eens publiek durft te maken. Ik beschouw dit dus als een persoon die achter de computer zijn gezicht verbergt en mij wilt beledigen zonder aangevallen te worden, aangezien ik toch niet weet wie het is. Zoals het ook wel in de volksmond wordt gezegd, vind ik u nogal een watje. Als je echt commentaar op me hebt, moet je natuurlijk ook de ballen hebben om aan te tonen wie u werkelijk bent. Het is ronduit zielig om iemand online te beledigen, terwijl je waarschijnlijk zielig alleen achter uw computer zit, zonder vrienden. Ik wil alleen nog even melden dat ik in dit bericht mijn mening over uw reactie heb verwerkt en hoop dat deze schrijfwijze u meer pleziert.
Met vriendelijke groet,
De schrijfster van deze blog.
NB: Dan zitten er maar fouten in, as if I f-ing care. Het gaat erom dat men het leuk vindt.
Over en uit.
ps. zojuist nog 7 mails binnen gehad :)
10 juni 2010
09 juni 2010
WK on the screen
Zijn mensen van mijn school nou echt zo dom?
Antwoord: Ja,maar niet iedereen.
Een enkeling stuurt een serieus mailtje, maar o my goodness geloven jullie zelf dat het schoolbestuur alle 144 mails gaat lezen?I don't think so mate.
Dat begrijp ik ook wel, als je kijkt naar die nonsense wat allemaal opgeschreven wordt, dan verbaast het me niets dat we geen voetbal mogen kijken. Het komt erop neer, de school rules, and we have to deal with it :)
Ik ben geen voetbalfanaat, zelfs niet (fanantiek) als Ghana speelt, maar ik snap dat mensen het willen kijken, I know, once in the four years. Over vier jaar zijn we allemaal maximaal 22 of iets ouder. Zullen we dan met z'n allen als nieuwe zesde klassers weer de school vervloeken om weer vrij te krijgen voor het WK? Of met LAKS alle universiteiten, hbo- en mbo-scholen dicht gooien? I don't think so.
Natuurlijk zijn er van die gasten die het grappig vinden om nonsense mails de school rond te sturen. Ik bedoel maar, je hebt al 130 mails, dus waarom niet nog 11 erbij over een bierfestijn in één of ander gat bij iemand thuis?
Of de oude klassieker:
Sex?
En nog een paar opsommingen, die toevallig opvielen tussen al die andere o zo nuttige mails:
En wat vooral scandalous is, zijn die spelfouten xD Schrijf je een betoog waarmee je de schoolbestuur wilt overtuigen, schrijf je onaceptabel met één c.
SHAME ON YOU! En dit moeten vmbo-t, havo en vwo voorstellen? Ha, ha en nog eens HA!
Wat ik helemaal niet snap is dit:
Geachte meneer V,
Blablablablabla [dit is dus echte tekst met echte argumenten]
mvg.
[zelf invullen]
Reply2All.
Ik snap het gezeur sowieso niet, het is geen finale ofzo, maar een poule wedstrijd.
(even tussendoor, de finale is zelfs 's avonds én in de vakantie. By the way, ghana speelt of in het weekend of 's avonds, dus ik heb geen probleem, hehe xD)
Er zijn sowieso mensen die het niet kunnen zien. Serieus, 999 van de 1000 leerlingen van onze school hebben vast een mobieltje, met SMS/MMS/BEL functies en sindskort ook nog PING.
Laten we een compromis sluiten. Die gehate tvwo-ers gaan lekker voetbal kijken en wij gaan lekker leren voor de toetsweek, MAAR als er gescoord wordt wordt het doorgesmst, gemmst of gebeld of zelfs gepingd. Wat wij dan doen is, als je er zin in hebt keihard schreeuwen: GOAAAAAL! en dan bukken, onder je stoel je vuvuzuela pakken en feest vieren. Klaar. 
Hier de reclame versie, see ya next time! x
skip het spaanse deel maar, het gaat vooral om het engelse deel en al die oopgewonden mensen die zo komisch enthousiast in slow motion reageren xD
Antwoord: Ja,
Ik open mijn mailbox en zie dat ik honderdeenenveertig mails hebt, van doelloze jongeren die het grappig vinden om mails naar de hele school zonder reden te vinden, met crappy argumenten die al 36 keer herhaald is door andere schoolgenoten.
O sorry, zei ik 36? Ik bedoel natuurlijk 360, aangezien men drie keer in een mail dezelfde argumenten gebruiken :)
Een enkeling stuurt een serieus mailtje, maar o my goodness geloven jullie zelf dat het schoolbestuur alle 144 mails gaat lezen?Ik in ieder geval niet, ik druk op SHIFT en dan pijltje omlaag t/m ik alles heb en dan DELETE. Done.
Nou mensen, we kunnen het WK nu wel op onze rug schrijven :D Ik zie het echt voor me dat de school als wraak de internet stekker eruit trekt en ons van 11 juni t/m 11 juli op school houdt, gewoon om ons aftesluiten van het WK, gewoon for the fun. [Hoe ironisch, mijn oom trok net de internet stekker eruit en nu kan ik weer helemaal opnieuw beginnen =D How great.]Dat begrijp ik ook wel, als je kijkt naar die nonsense wat allemaal opgeschreven wordt, dan verbaast het me niets dat we geen voetbal mogen kijken. Het komt erop neer, de school rules, and we have to deal with it :)
Ik ben geen voetbalfanaat, zelfs niet (fanantiek) als Ghana speelt, maar ik snap dat mensen het willen kijken, I know, once in the four years. Over vier jaar zijn we allemaal maximaal 22 of iets ouder. Zullen we dan met z'n allen als nieuwe zesde klassers weer de school vervloeken om weer vrij te krijgen voor het WK? Of met LAKS alle universiteiten, hbo- en mbo-scholen dicht gooien? I don't think so.
Natuurlijk zijn er van die gasten die het grappig vinden om nonsense mails de school rond te sturen. Ik bedoel maar, je hebt al 130 mails, dus waarom niet nog 11 erbij over een bierfestijn in één of ander gat bij iemand thuis?
Of de oude klassieker:
Sex?
En nog een paar opsommingen, die toevallig opvielen tussen al die andere o zo nuttige mails:
- Feestje bij lara, met bitterballen? 06XXX
o happy, joy joy laten we allemaal naar lara gaan =D - ;o
no comment, seriously. waste of my inbox - Staking op school plein(niet mij woorden) Half 3
Wie niet komt is poes (mijn woorden)
sure, om half 3 is het al een uur bezig, wat voor zin heeft het? - boerelul
grappenmaker, je zou cabaretier moeten worden - Als je ’n party boy in string nodig hebt, ik ben er..
zonder 06-nummer? dat valt me tegen - Laten we die t-vwo ers afmaken want die zijnvrij!
okay, die vond ik wel grappig xD no offence.
En wat vooral scandalous is, zijn die spelfouten xD Schrijf je een betoog waarmee je de schoolbestuur wilt overtuigen, schrijf je onaceptabel met één c.
SHAME ON YOU! En dit moeten vmbo-t, havo en vwo voorstellen? Ha, ha en nog eens HA!
De school zou gewoon undercover alle televisieschermen in de school moeten verbinden met de kabel van de buren die rondom onze school wonen (aftappen die handel, muaahahaha)
Wat ik helemaal niet snap is dit:
Geachte meneer V,
Blablablablabla [dit is dus echte tekst met echte argumenten]
mvg.
[zelf invullen]
Reply2All.
Kom op, ik hoef toch niet te weten hoe en wat? Als het doorgaat, krijg ik wel een mailtje met: Jullie vieze vuile kutkinderen met jullie spammailtjes, hier nu hebben je zin, donder op van deze school. Als NL verliest, in your face.
En dan iets netter geschreven :D Ik snap het gezeur sowieso niet, het is geen finale ofzo, maar een poule wedstrijd.
(even tussendoor, de finale is zelfs 's avonds én in de vakantie. By the way, ghana speelt of in het weekend of 's avonds, dus ik heb geen probleem, hehe xD)
Er zijn sowieso mensen die het niet kunnen zien. Serieus, 999 van de 1000 leerlingen van onze school hebben vast een mobieltje, met SMS/MMS/BEL functies en sindskort ook nog PING.
Laten we een compromis sluiten. Die gehate tvwo-ers gaan lekker voetbal kijken en wij gaan lekker leren voor de toetsweek, MAAR als er gescoord wordt wordt het doorgesmst, gemmst of gebeld of zelfs gepingd. Wat wij dan doen is, als je er zin in hebt keihard schreeuwen: GOAAAAAL! en dan bukken, onder je stoel je vuvuzuela pakken en feest vieren. Klaar. In plaats van mijn f-ing mailbox volspammen, zodat ik zometeen nog 56 mails heb van systeembeheerder dat ik teveel mails hebt =.=
Laten we gewoon met z'n allen van K'Naan ,Waving flag zingen en genieten van de aankomende toetsweek =D
- De leukste van deze reclame vind ik:
- Die koreanse of japanse gast die over het "hek" springt (0.40)
- die jongens die ene sliding doen en dan relaxt liggen alsof ze er al drie kwartier liggen (0.31)
- die gast die die vlag pakt en dan zo sexy met zijn ass schudt xD (0.20)
- die drummer (0.46)
- die jongen die met zijn voeten de weet ikveel welke dans speelt xD Ik probeer het altijd, maar het lukt me never... (0.34)
- And last but not least, the man himself Roger Milla die in het publiek zijn old school dansje doet :D
skip het spaanse deel maar, het gaat vooral om het engelse deel en al die oopgewonden mensen die zo komisch enthousiast in slow motion reageren xD
06 juni 2010
Bal Masqué
Met hoge verwachtingen, besloot ik naar het eindexamengala te gaan. Ik had al een hele planning gemaakt, en was eigenlijk bang dat ik het niet zou halen. Maar blijkbaar verveelden de roostermakers zich en besloten ze wiskunde A het 8e en (mijn) wiskunde B het 9e om te ruilen. Na een hevige discussie tussen de wiA leerlingen en onze wis leraar mochten de wiA peeps weg, en waren de wiB leerlingen ook een uur eerder uit =D
Ik helemaal happy, want dan had ik niet anderhalf uur om me klaar te maken, maar ook nog tijd om relaxt te eten.
Dus niet.
Heel Amsterdam besloot precies op dat tijdstop op de weg met hun auto's te staan, dus ik had net zo goed twee uur wiskunde kunnen volgen, dan was ik precies om dezelfde tijd thuis.
Of niet, want als er dan file zou zijn, zou ik pas thuis zijn als het feest halverwege was :)
Maargoed, ik kom dus thuis, val meteen aan met het eten, aangezien mijn maag net zo erg knorde als de meest besproken vulkaan van deze tijd Eyjafjallajökull (ja, ik schrijf deze naam uit de losse pols, en volgens mij is het nog goed geschreven ook, haha :D)
Na het eten ging ik op de computer om te kijken hoe laat ik de trein of bus of metro moest pakken.
Getallen op een rijtje
Het duurde 3482390482348 jaar voor hij opgestart was,
2349304903 jaar voor Internet opende
4238493849 jaar voordat www.gvb.nl en www.ns.nl eindelijk laadde
34823948394094823048 jaar tot ik eindelijk wist hoe laat ik de trein/metro/bus kon nemen
1 milinanoseconde^-3849389 toen ik me realiseerde dat ik verkeerd had gekeken en naar de andere richting moest kijken.
1/2 millinanoseconde^-4592303204 toen ik me realiseerde dat ik een #$@#$@#$ computer heb.
maar ja, dat wist ik eigenlijk al. Maar soms wordt het verduidelijkt.
1,5 minuut voordat ik van mijn broer zijn Macbook mocht lenen en de tijden wist :D
Anyway, om 6 uur had ik de hoop opgegeven en gewoon de stekker uit mijn pc getrokken, omdat hij voor de 349203390x vast liep.
Volgens mij ben ik niet goed met elektronica.
Mijn mobiel is nu al naar de klote, en ik heb hem over precies één maand twee jaar.
Mijn eerste telefoon, old school siemens A52, heeft het overleeft. Daarna had ik Sony Ericsson k750i, die wilde niet meer opladen hoe vaak ik hem ook liet repareren. En nu valt mijn Nokia 6300 om de twee seconden uit, geweldig. Misschien haal ik wel een BB.
Ik had gepland: 6 uur douchen tot maximaal 18.20, omkleden t/m max. 18.35, metro naar Diemen-Zuid om 18.44, aankomst DZ 18.46, trein van 18.58, Weesp 19.05
Als je je afvraagt, waarom ga je inshemelsnaam eerst naar Diemen Zuid met de metro, terwijl je zo wat recht tegen over je huis een treinstation hebt.
Nou, my love, dat is 20 cent goedkoper. Ik weet ik ben gierig:P
Ik ben dus tralalala aan het douchen, met mijn wekker ernaast die om stipt 18.20 af zou gaan, signaal voor kraan uit. Het is 18.15 als mijn mobiel afgaat. Ik denk: Hah? Zo snel?
Ik pak mijnmobiel, blijkt het mijn ma te zijn die belt:
Kun je a.u.b. naar het metro station komen? Ik heb zoveel boodschappen, dit kan ik niet dragen.
Ik: Maar ik ben aan het douchen!
Moeders: Asjeblieft.
Ik: #$%@$%@#$ okay.
Meteen kraan uit, zwerverskleding aan, karretje mee en met 3432905940 m/s naar het metro station. Je zag al die mensen classy gekleed, maar het kon me geen moer schelen dat ik een hoogwater korte broek had [ja, dat bestaat] en een flowerpower vest, want ik was chagrijnig aangezien ik dus te laat zou komen.
En dat rook ik, aangezien het half 7 was toen ik op het metro station was, en 5 over half toen ik thuis was. Ik snel snel aankleden, make-upen [mijn manier van opmaken is body insmeren, vaseline op de lippen, mascara en poging tot oogpotlood aanbrengen]
Ik brul: MAAAAAAAAAAAAAAA! om te vragen of ik er een beetje normaal uit zie, maar ze was hem allang gepeerd om bij de buurtsuper nog wat te halen.
Mijn lieftallige broer komt en zegt: Ze is er niet, maar je ziet er goed uit (hoe wist hij dat ik dat zou vragen?)
Ik: Weet je hoe laat de trein na die van 56 vertrekt?
Hij: 11 over (hij weet echt alle tijden uit zijn hoofd:P)
Dus ik snel snel alles meenemen, en op weg naar het treinstation. Ik liep best snel, en het was f-ing warm, dus ik kwam helemaal bezweet aan. Is er zo'n gast die naar me roept: Sneller, sneller, sneller, anders mis je hem, haha.
Ik vernietigende blik, maar loop door.
Hij draait zich om en zegt: Hey, heb je haast ofzo? Herken je me niet?
Ik draai me om, kijk hem aan en denk: wtf, wie is dat?
En tot op de dag van vandaag (al is het maar twee dagen geleden) weet ik nog steeds niet wie die gast is. Het zal wel.
Ik was heel ongeduldig op de trein aan het wachten, komt hij eindelijk (één minuut te vroeg, jeej) en ik kom eindelijk aan in Weesp, en ga als een razende roeland naar JI's huis. Ik had haar nog 86x gebeld, omdat ik nooit wist welke doorgang ik moest nemen, de tweede, derde of laatste:P Maar ja, ze nam niet op. Maakt niet uit, ik vond het, ging haar huis binnen en zag haar awesome kamer. Zo'n 3x groter dan de mijne, en ik deel mijn kamer nog met mijn zusje. Als we zouden ruilen, weet ik zeker dat ik en mijn zusje beide een queensize bed erin kwijt zouden kunnen, en nog ruimte hebben om salto's te maken, desnoods over het bed op de balkon:P (exaggerate, exaggerate).
Na onze maskers in ontvangst te hebben genomen, pakte NG de Jillz uit haar tas, zodat we eindelijk konden proeven of ze lekker waren. En ja hoor, enige alcoholische drankje die ik tot nu toe helemaal heb gedronken en wel lekker vond :P
NG: Wow, drink ik zo snel of drinken jullie langzaam?
JI: Jij drinkt snel
Ik: Eeeh.. (A)
MA: Zij is nog sneller xD
En na de Jillz was het tijd voor een wedstrijdje wie kon het hardst boeren xD
Wie heeft gewonnen, ik, JI, NG of MA?
Anyway, het werd tijd om naar school te gaan. Ik kreeg een leenfiets, met MA achterop. NG waarschuwde haar voor mijn rijkunsten, maar ik kan HEEL GOED fietsen! Alleen een beetje gevaarlijk :P Maar dat is alleen als ik zonder handen probeer te fietsen, ga slalommen of niet op let en per ongeluk naar links of rechts wijk. Een interessante ervaring, vooral met iemand achterop xD Dan wil ik wel eens perongeluk de sloot in rijden (is een grap, is een grap). Maar ja, het was voor mij ook niet zo'n pretje om MA achterop te nemen hoor. Vooral omdat haar roosbadge van haar jurk afviel, ze hem moest vast houden en mij een slagaderlijke bloeding bezorgde door met de veiligheidsspeld in mijn zij prikte en we de slappe lach kregen. Die crazy ride lag dus niet aan mij.
Terwijl we aan het fietsen waren, keken mensen of heel raar of glimlachend naar ons. Eerst dacht ik: wat kijkt iedereen?
en toen snapte ik het: meisjes + gala kleding + maskers op + op een fiets= o my goodness xD However, we stapten uit bij de AH, ik wist niet waarom, ik dacht we gaan naar de glasbak, maar we liepen van daar uit naar school, like SATC. Ik hield de fietssleutel, omdat het niet in JI's tasje paste.
En toen..
was het moment daar
zonder grap, de GE-WEL-DIG-STE entree van allemaal.
Nog beter dan die ene Hummerlimo van vorig jaar waar grofweg 36 meisjes uit kwamen.
Een classy auto, meteen aanhangwagen met daarop een boot xD
Hoe verzinnen ze het, dat was echt GENIAAL & MEESTERLIJK!
Alle mensen die daarna kwamen vielen daardoor een beetje tegen.
Behalve die mensen op de step:P
Wij (toekomstige v6) makten nu dus al plannen hoe wij volgend jaar komen.
Dit zijn onze plannen:
Voor de rest was het wel een leuk feest. Er was gratis ijs <3 Straciatella, aaaaaah :D
Eerst hingen we buiten, toen even binnen, toen weer buiten, toen terug naar binnen, foto's maken en weer naar buiten etc. Op een gegeven moment werd er binnen ook muziek gedraaid, en wij (ik, JB, CK, HZ) gingen als echte trendsetters de lege dansvloer op om als mongolen te dansen op de muziek, hehe xD Later volgde de rest ook, bang.
Iemand moet als eerste gaan, en tsja, dat moet wel de schrijfster van deze geweldige blog zijn!
Alleen die rock 'n roll workshop was een failure. Ik ging samen met CK dat proberen na te doen en het was MOEILIJK! Ik ben dus geen rock 'n roll danser :)
Ik zal binnenkort, als ik de foto's van het feest heb, ze erop zetten, dus als je ze wilt zien, lees dan deze post terug over some few days.
Omdat JB's ma ons zou brengen, moesten we voor 12 uur vertrekken, anders zou ze weg rijden zonder ons:P Jammer, want ik wilde wat langer blijven, misschien dat de muziek dan wat leuker zou worden. Ik vond het wel een beetje eentonig, maar dat weerhield ons niet om helemaal los te gaan als idioten.
Als je dit verhaal leest, denk je dat niet: Ben je niet wat vergeten? Idioot.
Zo nee, dan dacht je waarschijnlijk dat het óf niet boeiend genoeg was om het op te schrijven, of heb je niet opgelet. SHAME! Lees het maar opnieuw, en kijk wat ik ben vergeten:P
----------------------------------------------
Toen ik eenmaal richting huis ging, ik liep nog een stukje met CK mee, gingen mijn gedachten zo:
Ik ben bijna thuis, wacht, even mijn sleutels pakken.
Sleutels.
Fietssleutels.
JI's fiets.
SHIT!
Shit, shit, shit, shit, shiiiiiiiiiit!
Ik heb haar fietssleutels nog O.o Hoe the hel komen ze nu thuis?!
Het was nog geen half 1, dus ze hadden hun spullen nog niet, dus bellen was tevergeefs. Dus had ik haar maar gesmsd en hoopte dat ze de rit naar huis hadden overleefd.
En gelukkig had ze een reserve sleutel dus hoefde ik niet te komen :D Dus kon ik mijn kast opruimen, wat nodig was.
Hoe ik wist dat het nodig was? Een paar dagen geleden zag mijn zusje een gigantische spinnenweb bij mijn en haar kastdeur hing. Ik stond er toen niet bij stil dat er natuurlijk ook een spin bij hoorde. Ik had alles eruit gehaald en heb alles gevouwen, ging het laatste beetje halen, opeens zag ik een spin van 10 bij 17 vierkante meter O.oOkay, het was een kleintje en ik vond het zielig om hem dood te maken dus heb ik hem dmv een papiertje en een beker van het balkon gegooid :D
Tadaaaz. Op de foto mijn zooi :D
Okay, en dan ga ik nu huiswerken. I promise, Barcelona day 4 komt eraan :P
see ya next time! x
Ik helemaal happy, want dan had ik niet anderhalf uur om me klaar te maken, maar ook nog tijd om relaxt te eten.
Dus niet.
Heel Amsterdam besloot precies op dat tijdstop op de weg met hun auto's te staan, dus ik had net zo goed twee uur wiskunde kunnen volgen, dan was ik precies om dezelfde tijd thuis.
Of niet, want als er dan file zou zijn, zou ik pas thuis zijn als het feest halverwege was :)
Maargoed, ik kom dus thuis, val meteen aan met het eten, aangezien mijn maag net zo erg knorde als de meest besproken vulkaan van deze tijd Eyjafjallajökull (ja, ik schrijf deze naam uit de losse pols, en volgens mij is het nog goed geschreven ook, haha :D)
Na het eten ging ik op de computer om te kijken hoe laat ik de trein of bus of metro moest pakken.
Getallen op een rijtje
Het duurde 3482390482348 jaar voor hij opgestart was,
2349304903 jaar voor Internet opende
4238493849 jaar voordat www.gvb.nl en www.ns.nl eindelijk laadde
34823948394094823048 jaar tot ik eindelijk wist hoe laat ik de trein/metro/bus kon nemen
1 milinanoseconde^-3849389 toen ik me realiseerde dat ik verkeerd had gekeken en naar de andere richting moest kijken.
1/2 millinanoseconde^-4592303204 toen ik me realiseerde dat ik een #$@#$@#$ computer heb.
maar ja, dat wist ik eigenlijk al. Maar soms wordt het verduidelijkt.
1,5 minuut voordat ik van mijn broer zijn Macbook mocht lenen en de tijden wist :D
Anyway, om 6 uur had ik de hoop opgegeven en gewoon de stekker uit mijn pc getrokken, omdat hij voor de 349203390x vast liep.
Volgens mij ben ik niet goed met elektronica.
Mijn mobiel is nu al naar de klote, en ik heb hem over precies één maand twee jaar.
Mijn eerste telefoon, old school siemens A52, heeft het overleeft. Daarna had ik Sony Ericsson k750i, die wilde niet meer opladen hoe vaak ik hem ook liet repareren. En nu valt mijn Nokia 6300 om de twee seconden uit, geweldig. Misschien haal ik wel een BB.
Ik had gepland: 6 uur douchen tot maximaal 18.20, omkleden t/m max. 18.35, metro naar Diemen-Zuid om 18.44, aankomst DZ 18.46, trein van 18.58, Weesp 19.05
Als je je afvraagt, waarom ga je inshemelsnaam eerst naar Diemen Zuid met de metro, terwijl je zo wat recht tegen over je huis een treinstation hebt.
Nou, my love, dat is 20 cent goedkoper. Ik weet ik ben gierig:P
Ik ben dus tralalala aan het douchen, met mijn wekker ernaast die om stipt 18.20 af zou gaan, signaal voor kraan uit. Het is 18.15 als mijn mobiel afgaat. Ik denk: Hah? Zo snel?
Ik pak mijnmobiel, blijkt het mijn ma te zijn die belt:
Kun je a.u.b. naar het metro station komen? Ik heb zoveel boodschappen, dit kan ik niet dragen.
Ik: Maar ik ben aan het douchen!
Moeders: Asjeblieft.
Ik: #$%@$%@#$ okay.
Meteen kraan uit, zwerverskleding aan, karretje mee en met 3432905940 m/s naar het metro station. Je zag al die mensen classy gekleed, maar het kon me geen moer schelen dat ik een hoogwater korte broek had [ja, dat bestaat] en een flowerpower vest, want ik was chagrijnig aangezien ik dus te laat zou komen.
En dat rook ik, aangezien het half 7 was toen ik op het metro station was, en 5 over half toen ik thuis was. Ik snel snel aankleden, make-upen [mijn manier van opmaken is body insmeren, vaseline op de lippen, mascara en poging tot oogpotlood aanbrengen]
Ik brul: MAAAAAAAAAAAAAAA! om te vragen of ik er een beetje normaal uit zie, maar ze was hem allang gepeerd om bij de buurtsuper nog wat te halen.
Mijn lieftallige broer komt en zegt: Ze is er niet, maar je ziet er goed uit (hoe wist hij dat ik dat zou vragen?)
Ik: Weet je hoe laat de trein na die van 56 vertrekt?
Hij: 11 over (hij weet echt alle tijden uit zijn hoofd:P)
Dus ik snel snel alles meenemen, en op weg naar het treinstation. Ik liep best snel, en het was f-ing warm, dus ik kwam helemaal bezweet aan. Is er zo'n gast die naar me roept: Sneller, sneller, sneller, anders mis je hem, haha.
Ik vernietigende blik, maar loop door.
Hij draait zich om en zegt: Hey, heb je haast ofzo? Herken je me niet?
Ik draai me om, kijk hem aan en denk: wtf, wie is dat?
En tot op de dag van vandaag (al is het maar twee dagen geleden) weet ik nog steeds niet wie die gast is. Het zal wel.
Ik was heel ongeduldig op de trein aan het wachten, komt hij eindelijk (één minuut te vroeg, jeej) en ik kom eindelijk aan in Weesp, en ga als een razende roeland naar JI's huis. Ik had haar nog 86x gebeld, omdat ik nooit wist welke doorgang ik moest nemen, de tweede, derde of laatste:P Maar ja, ze nam niet op. Maakt niet uit, ik vond het, ging haar huis binnen en zag haar awesome kamer. Zo'n 3x groter dan de mijne, en ik deel mijn kamer nog met mijn zusje. Als we zouden ruilen, weet ik zeker dat ik en mijn zusje beide een queensize bed erin kwijt zouden kunnen, en nog ruimte hebben om salto's te maken, desnoods over het bed op de balkon:P (exaggerate, exaggerate).
Na onze maskers in ontvangst te hebben genomen, pakte NG de Jillz uit haar tas, zodat we eindelijk konden proeven of ze lekker waren. En ja hoor, enige alcoholische drankje die ik tot nu toe helemaal heb gedronken en wel lekker vond :P
NG: Wow, drink ik zo snel of drinken jullie langzaam?
JI: Jij drinkt snel
Ik: Eeeh.. (A)
MA: Zij is nog sneller xD
En na de Jillz was het tijd voor een wedstrijdje wie kon het hardst boeren xD
Wie heeft gewonnen, ik, JI, NG of MA?
Anyway, het werd tijd om naar school te gaan. Ik kreeg een leenfiets, met MA achterop. NG waarschuwde haar voor mijn rijkunsten, maar ik kan HEEL GOED fietsen! Alleen een beetje gevaarlijk :P Maar dat is alleen als ik zonder handen probeer te fietsen, ga slalommen of niet op let en per ongeluk naar links of rechts wijk. Een interessante ervaring, vooral met iemand achterop xD Dan wil ik wel eens perongeluk de sloot in rijden (is een grap, is een grap). Maar ja, het was voor mij ook niet zo'n pretje om MA achterop te nemen hoor. Vooral omdat haar roosbadge van haar jurk afviel, ze hem moest vast houden en mij een slagaderlijke bloeding bezorgde door met de veiligheidsspeld in mijn zij prikte en we de slappe lach kregen. Die crazy ride lag dus niet aan mij.
Terwijl we aan het fietsen waren, keken mensen of heel raar of glimlachend naar ons. Eerst dacht ik: wat kijkt iedereen?
en toen snapte ik het: meisjes + gala kleding + maskers op + op een fiets= o my goodness xD However, we stapten uit bij de AH, ik wist niet waarom, ik dacht we gaan naar de glasbak, maar we liepen van daar uit naar school, like SATC. Ik hield de fietssleutel, omdat het niet in JI's tasje paste.
En toen..
was het moment daar
zonder grap, de GE-WEL-DIG-STE entree van allemaal.
Nog beter dan die ene Hummerlimo van vorig jaar waar grofweg 36 meisjes uit kwamen.
Een classy auto, meteen aanhangwagen met daarop een boot xD
Hoe verzinnen ze het, dat was echt GENIAAL & MEESTERLIJK!
Alle mensen die daarna kwamen vielen daardoor een beetje tegen.
Behalve die mensen op de step:P
Wij (toekomstige v6) makten nu dus al plannen hoe wij volgend jaar komen.
Dit zijn onze plannen:
- Helikopter, boven de school blijven vliegen en naar buiten klimmen/springen/vliegen?
- Eenwieler en jonglerend, we hebben nog een jaar om het te leren :D
- Lambourghini met deuren die omhoog open gaat, met rookwolken en disco spotlights met knallende muziek van JB (dat mag vast niet van JI, dus een andere muzikant:P)
- Vrachtwagen, heel classy, tussen de vee dieren :D
Voor de rest was het wel een leuk feest. Er was gratis ijs <3 Straciatella, aaaaaah :D
Eerst hingen we buiten, toen even binnen, toen weer buiten, toen terug naar binnen, foto's maken en weer naar buiten etc. Op een gegeven moment werd er binnen ook muziek gedraaid, en wij (ik, JB, CK, HZ) gingen als echte trendsetters de lege dansvloer op om als mongolen te dansen op de muziek, hehe xD Later volgde de rest ook, bang.
Iemand moet als eerste gaan, en tsja, dat moet wel de schrijfster van deze geweldige blog zijn!
Alleen die rock 'n roll workshop was een failure. Ik ging samen met CK dat proberen na te doen en het was MOEILIJK! Ik ben dus geen rock 'n roll danser :)
Ik zal binnenkort, als ik de foto's van het feest heb, ze erop zetten, dus als je ze wilt zien, lees dan deze post terug over some few days.
Omdat JB's ma ons zou brengen, moesten we voor 12 uur vertrekken, anders zou ze weg rijden zonder ons:P Jammer, want ik wilde wat langer blijven, misschien dat de muziek dan wat leuker zou worden. Ik vond het wel een beetje eentonig, maar dat weerhield ons niet om helemaal los te gaan als idioten.
Als je dit verhaal leest, denk je dat niet: Ben je niet wat vergeten? Idioot.
Zo nee, dan dacht je waarschijnlijk dat het óf niet boeiend genoeg was om het op te schrijven, of heb je niet opgelet. SHAME! Lees het maar opnieuw, en kijk wat ik ben vergeten:P
----------------------------------------------
Toen ik eenmaal richting huis ging, ik liep nog een stukje met CK mee, gingen mijn gedachten zo:
Ik ben bijna thuis, wacht, even mijn sleutels pakken.
Sleutels.
Fietssleutels.
JI's fiets.
SHIT!
Shit, shit, shit, shit, shiiiiiiiiiit!
Ik heb haar fietssleutels nog O.o Hoe the hel komen ze nu thuis?!
Het was nog geen half 1, dus ze hadden hun spullen nog niet, dus bellen was tevergeefs. Dus had ik haar maar gesmsd en hoopte dat ze de rit naar huis hadden overleefd.
En dat was ook zo :D Gelukkig. Alleen ik vergeet deze shizzle. En ik zou het sowieso niet die dag gebracht kunnen hebben, want het OV kapt na middernacht.
De dag erna, tripte mijn mobiel dus kon ik haar niet eens bereiken, dus moest ik, eenmaal thuisgekomen van bijles, de old school mobiel van mijn ouders pakken en sim kaart omwisselen. Het was een drama om JI te bellen, want het ging als volgt:
Ik bel, voicemail
Ik bel, zij belt tegelijkertijd, ik annuleer gesprek 1, neem op, zij hangt op
Ik bel weer, voicemail
Nog een keer bellen, voicemail.
Zij belt: EINDELIJK!En gelukkig had ze een reserve sleutel dus hoefde ik niet te komen :D Dus kon ik mijn kast opruimen, wat nodig was.
Hoe ik wist dat het nodig was? Een paar dagen geleden zag mijn zusje een gigantische spinnenweb bij mijn en haar kastdeur hing. Ik stond er toen niet bij stil dat er natuurlijk ook een spin bij hoorde. Ik had alles eruit gehaald en heb alles gevouwen, ging het laatste beetje halen, opeens zag ik een spin van 10 bij 17 vierkante meter O.oTadaaaz. Op de foto mijn zooi :D
Okay, en dan ga ik nu huiswerken. I promise, Barcelona day 4 komt eraan :P
see ya next time! x
30 mei 2010
the final countdown
It's the final countdown
Morgen is mijn laatste werkdag bij Dirk. Eigenlijk vind ik het best wel jammer, ik ga mijn collega's en klanten missen, haha. Maar ik heb wel die uitslaapzaterdagen gemist, en de dagen dat waneer ik thuis kwam van school, in makkelijke kleren op de bank te hangen, HEERLIJK! Ik heb deze maand wel belachelijk(lees: geweldig) veel verdiend + vakantie geld, dus beter :D
Laatst zat ik achter de mandjeskassa en waren er twee klanten, één zeurend wijf (zw) van in de 50 ofzo.
Ik ben dus aan het scannen, van de klant voor die twee en ik hoor opeens: Ja, dit is echt onbeleefd. Dit kan niet.
Ik keek dus zo, en ik dacht dat diegene voor haar had voorgedrongen, maar dat was niet zo.
ZW: Dit is echt onbeleefd, vind u niet? Belachelijk, deze jongen.
Vrouw na ZW: Inderdaad.
ZW: Deze mandjes zijn helemaal niet gemaakt voor deze kassa. Ik vind het belachelijk, hij hoort gewoon in een andere rij die jongen. Mevrouw, kun je met dit mandje bij deze kassa? *het was zo'n XL mandje met wieletjes.*
Ik: Ja.
ZW: O. Nou, ik vind van niet. Dit is toch een snelkassa, dit noem ik niet snel (WAT?! Twijfelt u aan mijn snelheid?!) Het systeem van je kassa is niet voor zulke kassa. Nee, ik vind deze jongen gewoon onbeleefd.
*Klant met vele boodschappen was druk bezig, en negeerde haar volkomen. Ik dacht nog, straks zie je dat die vrouw voor niks praat omdat diegene geen Nederlands kan*
Ik vraag dus aan HA: Mogen deze mandjes bij deze kassa?
HA: Ja, dat mag.
ZW: Dat is belachelijk, dit systeem is niet gemaakt voor zulke mandjes. Nou, dan komen wij de volgende keer ook met zulke mandjes
Trut. Sommige mensen willen gewoon een bitchslap.
HA: YTsja, als je een stuk of 4 spullen hebt, en het is druk bij de andere kassa's, vind ik wel dat je mag.
ZW: Dit noem ik niet vier spullen. (okay, het waren er 30 ofzo, amar het ging vrij vlot.) Deze jongen is gewoon onbeleefd
Klant: Mevrouw, ik ga niet eens naar u luisteren, want weet u, ik ben geen jongen.
BURN! gedist, haha. Opeens was het stil:P
Die vrouw was echt scheef, je zag duidelijk dat het een meisje was. Nou ja, meisje. Een jongedame. Alleen maar omdat ze kort haar had, tss. jullie hadden kunnen weten dat het zo zou aflopen, aangezien ikin het verhaaltje niks heb vertelt over dat het een meisje of een jongen was. Geen vrouwelijke bezittelijk voornaamwoorden ofzo.
En dan had je ook nog, de valse bommelding:
Er was zo'n man, die stond bij de emballage afdeling, dus waar je flessen inlevert. Op een gegeven moment zat dat ding vol. Die gast stopt het erin en opeens hoor je zo'n alarm afgaan. Een paar seconden later kwam er een andere man aangelopen van buiten en die keek naar mij en toen naar die man met die flessen. Opeens begint hij lachend te rennen en schreeuwt: HET IS EEN BOM! RENNEN!
Ik had eenmanslol xD
en dan ga ik nu beginnen met Barcelona Day 4, want dat heeft lang genoeg geduurd:P
see ya next time! x
Morgen is mijn laatste werkdag bij Dirk. Eigenlijk vind ik het best wel jammer, ik ga mijn collega's en klanten missen, haha. Maar ik heb wel die uitslaapzaterdagen gemist, en de dagen dat waneer ik thuis kwam van school, in makkelijke kleren op de bank te hangen, HEERLIJK! Ik heb deze maand wel belachelijk(lees: geweldig) veel verdiend + vakantie geld, dus beter :D
Laatst zat ik achter de mandjeskassa en waren er twee klanten, één zeurend wijf (zw) van in de 50 ofzo.
Ik ben dus aan het scannen, van de klant voor die twee en ik hoor opeens: Ja, dit is echt onbeleefd. Dit kan niet.
Ik keek dus zo, en ik dacht dat diegene voor haar had voorgedrongen, maar dat was niet zo.
ZW: Dit is echt onbeleefd, vind u niet? Belachelijk, deze jongen.
Vrouw na ZW: Inderdaad.
ZW: Deze mandjes zijn helemaal niet gemaakt voor deze kassa. Ik vind het belachelijk, hij hoort gewoon in een andere rij die jongen. Mevrouw, kun je met dit mandje bij deze kassa? *het was zo'n XL mandje met wieletjes.*
Ik: Ja.
ZW: O. Nou, ik vind van niet. Dit is toch een snelkassa, dit noem ik niet snel (WAT?! Twijfelt u aan mijn snelheid?!) Het systeem van je kassa is niet voor zulke kassa. Nee, ik vind deze jongen gewoon onbeleefd.
*Klant met vele boodschappen was druk bezig, en negeerde haar volkomen. Ik dacht nog, straks zie je dat die vrouw voor niks praat omdat diegene geen Nederlands kan*
Ik vraag dus aan HA: Mogen deze mandjes bij deze kassa?
HA: Ja, dat mag.
ZW: Dat is belachelijk, dit systeem is niet gemaakt voor zulke mandjes. Nou, dan komen wij de volgende keer ook met zulke mandjes
Trut. Sommige mensen willen gewoon een bitchslap.
HA: YTsja, als je een stuk of 4 spullen hebt, en het is druk bij de andere kassa's, vind ik wel dat je mag.
ZW: Dit noem ik niet vier spullen. (okay, het waren er 30 ofzo, amar het ging vrij vlot.) Deze jongen is gewoon onbeleefd
Klant: Mevrouw, ik ga niet eens naar u luisteren, want weet u, ik ben geen jongen.
BURN! gedist, haha. Opeens was het stil:P
Die vrouw was echt scheef, je zag duidelijk dat het een meisje was. Nou ja, meisje. Een jongedame. Alleen maar omdat ze kort haar had, tss. jullie hadden kunnen weten dat het zo zou aflopen, aangezien ikin het verhaaltje niks heb vertelt over dat het een meisje of een jongen was. Geen vrouwelijke bezittelijk voornaamwoorden ofzo.
En dan had je ook nog, de valse bommelding:
Er was zo'n man, die stond bij de emballage afdeling, dus waar je flessen inlevert. Op een gegeven moment zat dat ding vol. Die gast stopt het erin en opeens hoor je zo'n alarm afgaan. Een paar seconden later kwam er een andere man aangelopen van buiten en die keek naar mij en toen naar die man met die flessen. Opeens begint hij lachend te rennen en schreeuwt: HET IS EEN BOM! RENNEN!
Ik had eenmanslol xD
en dan ga ik nu beginnen met Barcelona Day 4, want dat heeft lang genoeg geduurd:P
see ya next time! x
23 mei 2010
Handjesgekte
Mijn 80e bericht!
Wauw, ik ben blij dat ik niet in de Albert Heijn werk, want serieus die actie met de WK Handjes bij Dirk zijn killing O.o
Gekke shit, serieus mensen zijn echt gierig ervoor.
Wat? Ik heb 43 euro aan boodschappen besteed en ik krijg maar 2 handjes? Maar ik heb 3 kinderen, ze gaan ruzie maken, mag ik er nog een?
NEE!
Serieus, laatst zat ik als een loner in een hoekje gratis Handjes uit te delen, één per persoon, een starterskit. Dat hield in, een placemat, een stickervel en één gratis handje mits je boodschappen had gedaan in Dirk.
Mensen zijn f-ing sneaky, zijn ze met z'n drieën, komen ze allemaal één voor één hun kit ophalen. Of ze gaan bonnetjes zoeken om aan mij te geven, gierige shit:P
Er was één meisje en die was zooo freaking vervelend. Ze was een jaar of 12 en was standaard handjesgek. Haar moeder MOEST en ZOU en GING boodschappen doen in Dirk.
Eerst ging ze aan mijn hoofd zeuren ja, mijn moeder heeft voor 50 euro boodschappen gedaan en ik krijg er maar één?
Ik: Ja,
je krijgt er maar één, want het is een starterskit, ass. De week daarna zou het pas ingaan.
Zij: Ik moet er meer dan één hebben, ik heb nog een broertje en die gaat ruzie met me maken.
Ik zag aan haar hoofd dat ze enig kind was.
Ik: Je krijgt er niet meer, het is één per persoon.
half uur later
Zij: Ja, kijk, ik kom nog een starterskit ophalen
Ik: Je hebt er al een gehad
Zij: Ja, maar mijn buurmeisje is ziek, en ze wilt er graag één, straks zijn ze op
Ik, helemaal zat, geef me over en geef het aan haar.
Kwartier later
Zij: Een vriendinnetje van me wilt ook een starterskit
Ik: NEE, je krijgt er geen!
Zucht, laat haar zelf maar komen halen
Zij: Ze kan hem niet halen
Ik: Je krijgt er niet nog één!
Zij: Okay, voor mijn nichtje dan
Ik kijk haar aan met een geloof-je-het-zelf blik, en ze heeft zich nu verlinkt, bitch.
Grrr.
Je hebt ook mensen die ruzie gaan maken om handjes, die gaan tegen je schreeuwen: Ja, ik heb 3 dochters en een zoontje en ik heb 40 euro besteed aan boodschappen, ik krijg er maar twee, wat moet ik nu voor mijn kinderen doen? Ik wil er nog één, het scheelt maar 5 euro, geef me er nog één, ze zijn toch niet waard, wat een bullshit dat je me er niet een wilt geven.Meneer, ik heb een 5&^$%^#%^#$^contract getekend dat ik mensen niet meer geef dan op het bonnetje staan, dus ik mag u niet meer geven =.=
Serieus, mensen zijn echt gierig voor handjes. Ik heb er maar twee, en je ziet mij ook niet die hele doos onder mijn shirt verstoppend naar huis gaan, toch?:P
Maar, dit is mijn laatste week, dus ik hoef geen gierige klanten meer die één pak chips kopen, met een 50 euro biljet betalen en dan nog om een handje gaat zeuren te zien=D
Ook hoef ik niet meer 45839589x te bellen dat mijn handjes op zijn, en dan boze klanten te krijgen die zeggen: IK HEB RECHT OP EEN HANDJE!
Wat lullig is, dat als mensen boodschappen doen voor 14.99 dat ze ook geen handje krijgen xD
Dan zit ik echt zo van: Tsja, ik mag u niet eentje geven MUAHAHAHAHAHAHAHAH.
Ook maken sommige mensen van die flauwe grappen xD
Ik: 45 euro en 65 cent a.u.b. Spaart u handjes?
Klant in kwestie: Hartjes?
Ik: Nee, handjes
Klant in kwestie: Hondjes?
Ik: Nee nee, WK Handjes? *wijst naar de doos met handjes*
K.I.K.: Oh, Handjes. Wat zijn dat?
Ik: Kleine poppetjes voor WK
K.I.K.: Wat kun je daarmee?
Ik: Eeh, spelen?
K.I.K.: Nee dank je, ik heb er al twee =D
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA X""""""""""""""""D
ofniet.
Of:
Ik: 16,95 aub. Spaart u handjes?
K.I.K: O, dat zijn van die dingen hè? Geef ze maar
Ik: A.u.b.
K.I.K.: Ze zijn niet voor mij hoor, voor mijn dochtertje
Jaaaaaaa jaaa:P
Of:
Ik: Spaart u handjes?
K.I.K.: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
ik in shock :)
That's all folks.
COMING SOON:
Barcelona: day 4 see ya next time! x
16 mei 2010
Anniversary!
Ja mensen, je leest het goed =D
Mijn blog a.k.a. Just livin' my life is vandaag officieel een half jaar oud!
Dat vraagt om een feestje!
Als surprise surprise heb ik mijn achtergrond veranderd!
You like it? Stuur me maar via contact of via de reactiepagina je mening!
Dat feestje vieren we morgen maar, want ik word een soort van door mijn ouders van de computer geschreeuwd :D
Jottem.
see ya next time! x
ANNIVERSARY!
Mijn blog a.k.a. Just livin' my life is vandaag officieel een half jaar oud!
Dat vraagt om een feestje!
Als surprise surprise heb ik mijn achtergrond veranderd!
You like it? Stuur me maar via contact of via de reactiepagina je mening!
Dat feestje vieren we morgen maar, want ik word een soort van door mijn ouders van de computer geschreeuwd :D
Jottem.
see ya next time! x
14 mei 2010
karma.
Het is officieel, per 1 juni vertrek ik bij dirk van den broek, of zoals SR het graag zegt, en anglais: Dirk from the pants. Ik weet niet waarom, maar karma moet me echt hebben de laatste tijd, en ALTIJD in verband met mijn bijbaantje, het is echt frustrerend.
Ik denk dat Karma me heeft gepakt voor de dingen die ik nog ga doen:P
1. Laatst ging ik naar dirk, toen ik op mijn mobiel keek zag ik dat ik nog maar 5 minuten had en het is grofweg 5 à 6 minuten lopen, dus ik besloot te rennen. Ik zet één stap en SMACK, tegen de grond. Ik lig daar dus, nog steeds niet snappend wat er was gebeurd. Ik stond meteen op, met de gedachte dat ik me niet aan moest stellen. Opeens word ik misselijk, pijnscheuten overal en ik zie dat er een steentje in mijn hand zit. Ik schiet hem eruit en loop strompelend verder. Later kwam daar bloed uit :)
Tot de dag van vandaag, weet ik nog steeds niet wat er gebeurd was. Mijn veters waren (ook voor het eerst) gestrikt, en er lag niets op de grond waarover ik kon struikelen, het was ook niet glad, nothing. Ik snapte er geen moer van. Het leek alsof iemand met een onzichtbare draad mijn voeten had vastgebonden en dan ik viel, zonder erbij na te denken dat ik mijn val met een been kon breken. Of dat de wereld opeens upsidedown ging. Tell me, voelde je ook iets op 9 mei 2010 rond half 3?
However, ik had zoveel pijn en was zo boos dat ik dacht: never dat ik nog ga rennen om die metro te halen!
Dat kon ik sowieso niet, door de pijn. Dus ik loop heel langzaam richting het metro station, en ik zie opeens die metro verschijnen. Wonder boven wonder haal ik hem.
Toen KH smste dat ik was gevallen, ging ik weer bijna op mijn bek, omdat ik op de trap liep, hehe:P
2. Voor het eerst in de 10 maanden dat ik in dirk werk, had ik last van hinderlijke klanten. Eerst een chagrijn, die ik het liefst een vuistslag had gegeven.
Ik was net klaar met een klant, toen deze gentleman aan de beurt was. Ik zeg heel beleef goedenavond en die gast negeert me volkomen. Ik dacht: Bitch, whatever.
Hij had twee dingen, zonnebloemolie en brood, dus ik was zo klaar, zei het totaal en deed daarna heel even iets, ik weet niet meer wat, volgens mij de klant daarna helpen met zijn mandje ofzo. Opeens schreeuwt die man naar me: HOEVEEL KOST DEZEEEE?!!!!
En dan echt op zo'n manier alsof ik hem een half uur genegeerd heb omdat ik mijn nagels aan het lakken ofzo.
Ik kijk hem in shock aan, en zeg dan: eh, 1.30
Hij: Okay. EN DEZEE?!
Ik kijk hem aan met een "o no you didn't" blik en zeg kalm: 1.60
Hij: Die prijs klopt niet, daar staat 99 ct.
Ik: Dus?
Hij: Dus?! Dus de prijs klopt niet!
Ik: Wil je hem nou of niet?!
(ik stopte met 'u' zeggen, dus ik begon die gast hinderlijk te vinden)
Hij: De prijs klopt toch niet!!
Ik: Nou, dat kun je daar je geld ophalen *wijst naar klantenbalie*
Hij: Nee, ik wil hem niet meer.
Ik haal het eraf en smijt zijn wisselgeld in zijn handen en zeg: HIER!
En dan op zo'n manier van: HIER, VREET HET OP BITCH!
En toen negeerde ik hem en ging verder met de volgende klant.
Serieus, als er een tennisracket in de buurt was, zou die gast de rest van zijn leven een gezicht met hokjes hebben gehad.
Na deze gast kwam er een oude man, met twee pudding, één griesmeel en één appeltaart pudding.
Hij zegt: Mag ik iets vragen?
Ik: Ja tuurlijk
Hij: ...
...
...
eh...
Nou.. Deze pudding. Ik zie net dat hij bijna over de datum is.
Ik: Bijna over de datum? Hij verloopt 17 mei, en het is 11 mei, u heeft nog 6 dagen om het te eten, ik denk niet dat u korting krijgt.
Hij: Nee, die tijd is te kort
Ik: Okay, dus u wilt hem niet?
Hij: Jawel! Ik wil hem wel, maar niet deze
Ik: Wat wilt u dan?
Hij: Ik wil deze, maar dan een andere datum
Ik: Nou, kijk, dan betaalt u dit en dan gaat u straks rustig deze omwisselen voor een andere, okay?
Hij: Kun je niet iemand omroepen
Ik: Nee, dat gaat te lang duren
[het was 21.06, dus al sluitingstijd, and this guy was getting on my nerves]
Hij: Maar ik wil deze niet, deze krijg ik niet op.
Ik: Wat wilt u nou? Waarom heeft u niet meteen een andere gepakt?
Hij: Omdat ik het nu pas zag en ik wilde niet uti de rij. Ik wil gewoon een andere!
Man na hem: Dan haalt u toch een andere? U houdt de rij op.
Die man kijkt hem aan en meteen loopt hij weg, zonder te betalen en moest ik wachten tot hij klaar was, en hij was niet bepaald de snelste.
Man na hem: Ik denk dat u dat beter kunt annuleren
Maar ja, dat moet je weer bellen voor dat pasje he.
Tegen de tijd dat JB het pasje brengt, is die oude man er weer.
Eerst doet hij erg 75 jaar over om het briefje van 5 uit zijn portemonne te halen, ik echt supersonisch snel: 50 ct en de bon, fijne avond. en ging meteen door met die man na hem. Ondertusen blijft die oude man staan en ik zeg: Waarom gaat u niet daar staan, om uw spullen in te pakken?
Hij: Nee, deze man heeft net op mij gewacht, nu wacht ik ook op hem
Ik dacht: GWRT#%YH#%T$F#TB$#@@ Hij had %$&^%$^#$%#$ twee stuks pudding.
Ik was al chagrijnig door die ene chagrijn die (zoals KH zou zeggen) een permanente sla-mij gezicht had, dus deze gast werkte me ook op mijn zenuwen. So frustrating. Nadat de man na de oude man klaar was, pakte deze man rustig zijn pudding, gaf de vrouw na de man na hem een vernietigende blik omdat zij niet op hem kon wachten tot hij zijn pudding had, en liep toen weg.
Ik heb op een andere blog gelezen dat sommige mensen zich door plastische chirurgie ouder laten maken, zodat ze van alle voordelen als senior kunnen genieten, terwijl ze zelf vrij jong zijn. Eén vrouw vond het geweldig om hinderlijk te doen tegen de cassière en de rij op te houden, en dat de cassière niet gemeen kon reageren omdat ze tegen een bejaarde sprak, terwijl die vrouw pas 40 was. En bij het heel traag inpakken, zeiden de mensen na haar niet dat ze moest opschieten want ze was nou eenmaal oud, en het zijn de botten hè. Pfft, ze gedraagt zich naar een stereotype bejaarde, niet alle bejaarden zijn zo, believe me, bij Dirk kom ik er veel tegen en die zijn quite fast.
Of een oude man die heel rustig op zijn eigen gemak een zebrapad overstak, in zijn eigen rustige tempo, en die auto's toeterden niet, want het was een oude man die nou eenmaal niet zo snel ging.
Stelletje aso's.
En dan natuurlijk al dat seniorenkorting, en het opeisen van een plek in de bus/tram/trein omdat ze zogenaamd oud was. Eigenlijk zou je om te testen of diegene echt oud was, diegene steeds in haar/zijn zij te prikken en kijken hoe snel die reageert. Als je thuis komt met een gebroken neus, denk ik niet dat diegene zo oud was :)
eerstkoffie: trend in plastische chirurgie: 65+!
see ya next time! x
Ik denk dat Karma me heeft gepakt voor de dingen die ik nog ga doen:P
1. Laatst ging ik naar dirk, toen ik op mijn mobiel keek zag ik dat ik nog maar 5 minuten had en het is grofweg 5 à 6 minuten lopen, dus ik besloot te rennen. Ik zet één stap en SMACK, tegen de grond. Ik lig daar dus, nog steeds niet snappend wat er was gebeurd. Ik stond meteen op, met de gedachte dat ik me niet aan moest stellen. Opeens word ik misselijk, pijnscheuten overal en ik zie dat er een steentje in mijn hand zit. Ik schiet hem eruit en loop strompelend verder. Later kwam daar bloed uit :)
Tot de dag van vandaag, weet ik nog steeds niet wat er gebeurd was. Mijn veters waren (ook voor het eerst) gestrikt, en er lag niets op de grond waarover ik kon struikelen, het was ook niet glad, nothing. Ik snapte er geen moer van. Het leek alsof iemand met een onzichtbare draad mijn voeten had vastgebonden en dan ik viel, zonder erbij na te denken dat ik mijn val met een been kon breken. Of dat de wereld opeens upsidedown ging. Tell me, voelde je ook iets op 9 mei 2010 rond half 3?
However, ik had zoveel pijn en was zo boos dat ik dacht: never dat ik nog ga rennen om die metro te halen!
Dat kon ik sowieso niet, door de pijn. Dus ik loop heel langzaam richting het metro station, en ik zie opeens die metro verschijnen. Wonder boven wonder haal ik hem.
Toen KH smste dat ik was gevallen, ging ik weer bijna op mijn bek, omdat ik op de trap liep, hehe:P
2. Voor het eerst in de 10 maanden dat ik in dirk werk, had ik last van hinderlijke klanten. Eerst een chagrijn, die ik het liefst een vuistslag had gegeven.
Ik was net klaar met een klant, toen deze gentleman aan de beurt was. Ik zeg heel beleef goedenavond en die gast negeert me volkomen. Ik dacht: Bitch, whatever.
Hij had twee dingen, zonnebloemolie en brood, dus ik was zo klaar, zei het totaal en deed daarna heel even iets, ik weet niet meer wat, volgens mij de klant daarna helpen met zijn mandje ofzo. Opeens schreeuwt die man naar me: HOEVEEL KOST DEZEEEE?!!!!
En dan echt op zo'n manier alsof ik hem een half uur genegeerd heb omdat ik mijn nagels aan het lakken ofzo.
Ik kijk hem in shock aan, en zeg dan: eh, 1.30
Hij: Okay. EN DEZEE?!
Ik kijk hem aan met een "o no you didn't" blik en zeg kalm: 1.60
Hij: Die prijs klopt niet, daar staat 99 ct.
Ik: Dus?
Hij: Dus?! Dus de prijs klopt niet!
Ik: Wil je hem nou of niet?!
(ik stopte met 'u' zeggen, dus ik begon die gast hinderlijk te vinden)
Hij: De prijs klopt toch niet!!
Ik: Nou, dat kun je daar je geld ophalen *wijst naar klantenbalie*
Hij: Nee, ik wil hem niet meer.
Ik haal het eraf en smijt zijn wisselgeld in zijn handen en zeg: HIER!
En dan op zo'n manier van: HIER, VREET HET OP BITCH!
En toen negeerde ik hem en ging verder met de volgende klant.
Serieus, als er een tennisracket in de buurt was, zou die gast de rest van zijn leven een gezicht met hokjes hebben gehad.
Na deze gast kwam er een oude man, met twee pudding, één griesmeel en één appeltaart pudding.
Hij zegt: Mag ik iets vragen?
Ik: Ja tuurlijk
Hij: ...
...
...
eh...
Nou.. Deze pudding. Ik zie net dat hij bijna over de datum is.
Ik: Bijna over de datum? Hij verloopt 17 mei, en het is 11 mei, u heeft nog 6 dagen om het te eten, ik denk niet dat u korting krijgt.
Hij: Nee, die tijd is te kort
Ik: Okay, dus u wilt hem niet?
Hij: Jawel! Ik wil hem wel, maar niet deze
Ik: Wat wilt u dan?
Hij: Ik wil deze, maar dan een andere datum
Ik: Nou, kijk, dan betaalt u dit en dan gaat u straks rustig deze omwisselen voor een andere, okay?
Hij: Kun je niet iemand omroepen
Ik: Nee, dat gaat te lang duren
[het was 21.06, dus al sluitingstijd, and this guy was getting on my nerves]
Hij: Maar ik wil deze niet, deze krijg ik niet op.
Ik: Wat wilt u nou? Waarom heeft u niet meteen een andere gepakt?
Hij: Omdat ik het nu pas zag en ik wilde niet uti de rij. Ik wil gewoon een andere!
Man na hem: Dan haalt u toch een andere? U houdt de rij op.
Die man kijkt hem aan en meteen loopt hij weg, zonder te betalen en moest ik wachten tot hij klaar was, en hij was niet bepaald de snelste.
Man na hem: Ik denk dat u dat beter kunt annuleren
Maar ja, dat moet je weer bellen voor dat pasje he.
Tegen de tijd dat JB het pasje brengt, is die oude man er weer.
Eerst doet hij erg 75 jaar over om het briefje van 5 uit zijn portemonne te halen, ik echt supersonisch snel: 50 ct en de bon, fijne avond. en ging meteen door met die man na hem. Ondertusen blijft die oude man staan en ik zeg: Waarom gaat u niet daar staan, om uw spullen in te pakken?
Hij: Nee, deze man heeft net op mij gewacht, nu wacht ik ook op hem
Ik dacht: GWRT#%YH#%T$F#TB$#@@ Hij had %$&^%$^#$%#$ twee stuks pudding.
Ik was al chagrijnig door die ene chagrijn die (zoals KH zou zeggen) een permanente sla-mij gezicht had, dus deze gast werkte me ook op mijn zenuwen. So frustrating. Nadat de man na de oude man klaar was, pakte deze man rustig zijn pudding, gaf de vrouw na de man na hem een vernietigende blik omdat zij niet op hem kon wachten tot hij zijn pudding had, en liep toen weg.
Ik heb op een andere blog gelezen dat sommige mensen zich door plastische chirurgie ouder laten maken, zodat ze van alle voordelen als senior kunnen genieten, terwijl ze zelf vrij jong zijn. Eén vrouw vond het geweldig om hinderlijk te doen tegen de cassière en de rij op te houden, en dat de cassière niet gemeen kon reageren omdat ze tegen een bejaarde sprak, terwijl die vrouw pas 40 was. En bij het heel traag inpakken, zeiden de mensen na haar niet dat ze moest opschieten want ze was nou eenmaal oud, en het zijn de botten hè. Pfft, ze gedraagt zich naar een stereotype bejaarde, niet alle bejaarden zijn zo, believe me, bij Dirk kom ik er veel tegen en die zijn quite fast.
Of een oude man die heel rustig op zijn eigen gemak een zebrapad overstak, in zijn eigen rustige tempo, en die auto's toeterden niet, want het was een oude man die nou eenmaal niet zo snel ging.
Stelletje aso's.
En dan natuurlijk al dat seniorenkorting, en het opeisen van een plek in de bus/tram/trein omdat ze zogenaamd oud was. Eigenlijk zou je om te testen of diegene echt oud was, diegene steeds in haar/zijn zij te prikken en kijken hoe snel die reageert. Als je thuis komt met een gebroken neus, denk ik niet dat diegene zo oud was :)
eerstkoffie: trend in plastische chirurgie: 65+!
see ya next time! x
Abonneren op:
Posts (Atom)
